2012年12月16日 星期日

空想#11


2012/12/16///微不足道的恥笑
我坐在教堂的長椅上,低頭輕笑踩在我腳底下的微不足道,
為了使自己擺脫這似有似無的空虛,與忽有忽無的死亡,


曾經那麼極力擺脫的夢靨變成現在百般的捨不得。
過了幾年,曾經的美好在久經歲月下的醞釀,再度成為被回憶緊緊抓住的那,
某處空氣。
像一場有如飛魚般的跳躍式游泳,快速地下水,而後不多思考地起身。
無一處沒被空氣攏緊。
短暫窒息。
假性呼吸停止。
死而復活。

我一派輕鬆的睥睨這個世界,偽裝成旅客,模仿他們的打扮,以及人生。

為了對感情徹底潔癖,誓言不輕易剖開洋蔥般的黑心。
死忠地行為令人詬病,世人皆在恥笑。
我怎麼會不知道?
我怎麼能不知道?

2012年12月8日 星期六

空想#10


2012//12/8//黑盒子下的歡愉

這天晚上,我寫信給他,問他是否願意與我一起去尋找在指縫下的光。


我跟他說,終於留不住了,終於被你說對了。
只能回憶過往。
或許這才是放下浪漫後所迎面而來的現實。

這是他告訴我的。

你沒有回應。

而我大概知道是怎麼回事。
都說了放下浪漫,還能要求什麼不切實際的空洞。

我們交融所有的所有。

臉,映臉;頭,吻頭;唇,噬唇;心,勾心。
曾經的一毫米是如今的一公里。
我們不斷的壓縮彼此,延伸無止盡的慾望,直到完全吞嚥不見。

於是我又再寫信給他,說了自己對獨角戲的迷戀。

一樣,沒回應。
噗通,噗通,噗通,不斷傳來小石子沉入深海的回聲。
噗通,噗通,噗通,耳裡的噪音化身成心臟的靜音。

沒有辦法了,那是最後一封信了,再也沒有辦法了。

如果世界的盡頭是歡愉,我想我已看見。
原來,人類所謂的歡愉是個黑盒子。
以自虐的型式壓榨著所有似是而非的感官。

2012年11月9日 星期五

空想#9


2012/11/9///不帶血跡的貢獻
我沒有方向。

我開始不確定,數著這樣一個個令人過敏的季節,說明如此的行為是好還是壞。
我也開始明白了,是有一個世界能讓我走向無形的牆而毫髮無傷。
是的,不被撞擊。沒有一點躁動,一點不安。
我流血,不帶任何傷口,相信那也是最﹑最﹑最柔軟的,痛。
心甘情願的被假想敵支配,因為那世界是多麼不易渴求。

如同現實,是我們長大後,在我們放下浪漫後,學習將自己擠壓在八米空間大的落處。

你想逃嗎?
是的,我內心強烈欲望著奔逃。
你想逃去哪?
是的,我雙腳是確實走不了。
我想逃,但我不知道逃去哪,我無法用大腦的思緒支配我的腳。


2012年10月8日 星期一

空想#6



2012/10/8///
每個人的存在都是由一個人的努力再加上一個人又一個人的努力去協調組成。
我的存在
就是由每一個有愛的人愛著我而所組成的。

2012年10月4日 星期四

空想#5


2012/10/4///

有時候當我覺得時間走得太過快速,
我會不自覺感到自己是在一場夢中,做著空白的夢。 

2012年10月3日 星期三

空想#4



   2012/10/3///

 #1 拾荒,大四的圖書館
   如果人生是這樣的捉摸不定,就像金探子一般
   
   願意一輩子拾荒下去

 大概是第一次真正覺得時間在以飛速狡滑地賽跑著。
   在經歷了三年的自我蛻變與磨合,
   有那麼一點點覺得自己抓到了自己某一塊從未發掘過的。
   又或許,不止一塊。

   走在圖書館的四周,坐在對面樹牆抽著菸,

   沒有太多的眼與眼的交流以及身體與身體的互動,
 我享受這樣的孤寂,我眷戀著憂鬱,
 也看開了這種似甜似苦的纏綿。





#2 初冬的運轉
我喜歡冬天,記憶中的冬天總是濃烈而且甜蜜。
因為喜歡與朋友一起穿著毛衣,穿著大衣,然後圍著圍巾,
再戴著手套,再戴著毛帽。

我們有聖誕節,風箏,火鍋,跨年,煙火,仙女棒,擁抱,圍爐,手搓手。

那時候與朋友們的一切是滷味,泡麵,雞湯,晚自習,罰站,
冷天被叫去撿落葉與追著落葉跑。
還有,愛。

這一切都是這麼夢幻但它卻又是真實存在過。

也許每件事情之所以美好,都是因為這夢幻與真實之間的曖昧不明。

在初冬的運轉下,想要緊緊抓住每一個溜走了卻又未曾離開的燦爛。



2012年7月15日 星期日

空想#3


                                                            2012/7/15///

                 關於愛,我想說的是







2012年6月7日 星期四

空想#2


2012/6/7///失去的那些分子

我曾經失去很多,多到放棄自我。

人格的分裂與失格,使我凝固在某一個時間點,動不了也前進不了。
一個個流失掉的人就像宇宙間的分子,從哪裡來與奔向哪裡都是一個疑問句。
當我建立起強大的心牆好保護我自己時,某一部分的我也被帶走。
我時而軟弱,時而剛硬,我將雙面的特徵完全顯著出來。

我失去的太多,得到的卻也很多,只是得到的那些,只有我一人能深刻擷取。

2012年5月8日 星期二

空想#1


 
2012/5/6/// 誕生日
二十與二十一
一個渴望自我毀滅的撞牆期階段,
就像是脫下眼鏡看世界﹑然後再戴上眼鏡重看世界一次一樣。
這是我二十一歲後能夠說出口的話。

與隨後而來的自我認清還有自我改革,那種在年齡差異之下的不同領悟,
一個模糊而柔和,一個深刻卻粗劣。

2012/4/24///
我們都還在,不允許對這世界不再期待。」

2012/4/22///
#1 愛生死
大概是因為愛讓我們擁有加倍的痛苦,偶爾夾雜著生與死。



#2 假想敵的告解
放棄不代表我沒本事,我只是不熱衷假想敵。


2012/4/21///
#1
我什麼都懂,當然也懂你的不懂。

#2 沈芯菱
「如果人可以活75歲,那麼就是900個月。
 所以她把一張劃了30X30個格子的紙放在書桌前,每個月底塗掉一格,
 留下的白格子就是剩下的人生。

 你的紙還剩多少個格子呢?」


2012/4/18///部分與部分
我們在部分與部分的中間地帶尋找完美的曖昧。
那些失控的日子,確切顯現了我的不完美。
愛不理想是我不好,而一切的不好我承擔。
無法改變深沉的那某一部分,
就這樣跟著每根菸一起到灰燼的那個地帶。

誰都無法帶走誰,誰都無法留住誰,
就這麼讓中間地帶的每塊塊裂痕掉入某一處地下。
我們不要去尋找,不要去回憶,我想這樣很好。



2012/4/17///
#1
「我選擇用不討人厭的字剝開你的臉與心。

 如此一來你才能繼續循環你的假性美。」

#2
今天的我哭了,天空也為我的難過任性而哭了,我是清楚知道的。

我用盡全部的努力拼命拋下留戀,但那又怎麼樣呢?
這個世界的運作你早就知道了阿,所以那又怎麼樣呢?
短暫就是永恆。」
我告訴自己,那就像是面對拔去花瓣般的無所謂。
留不住的那些我帶不走,我想是這樣子的。


2012/4/15///
✐咖啡館與畫室/艷遇


2012/4/12///
「偶爾,發呆的時候會想起你,只存在在短暫的三秒鐘。
 而那些已走遠了的日子,我們都追不回來,可它確實是存在過的。
 隨著它越走越遠,在發呆的瞬間閃過你的跳格畫面也漸漸收斂。
 終究會死去的,走遠了的這份愛。」



2012/4/11///
這個世界不太好懂,但可以一夕之間使你完全理解。


2012/4/10///
『昨天,我啃著村上的「黑夜之後」,
 讓我對於深夜的咖啡店有種知的好奇心,
 大概就是踮著腳尖處在小說與現實的中間值部分。
 我在深夜咖啡店的陽台後方,
 看著前方的兩個男子抽著菸,看著黑夜交替日光,有那麼一點點讚嘆一切。』
  
    黑夜的宵夜配菜歌


2012/4/9///
#1
咖啡不是人,人也當不成咖啡

我喝冰拿鐵,喜歡用攪拌棒輕輕攪著牛奶與上層咖啡。
我感覺牛奶與咖啡這兩個仍然還是沒那麼契合時,
我會用吸管吐氣,然後咖啡裡會發出噗噗噗的聲音,
而且出現一個又一個的大泡泡與小泡泡。
如此一來就完全混合了,我是這麼想的。用我的定律去喝每一杯冰拿鐵。
我們喝出了咖啡的美好純真,人類的七情六慾卻無法也擁有。

#2有七隻鉛筆的七分之一位小矮人
「我在天空下躺著,默數今天遇見幾個人。
 心中削著七隻鉛筆,想像自己潛進筆薪內部,溫柔且柔軟。」

#3
我變了,可喜歡你的感覺沒變,跟你的契合沒變,與你的互動也一樣沒變。
那是不是表示我們之間的永恆不會變。

#4
原來什麼都可以被停留,與被帶走。



2012/4/7///
「如果那天不想上學,你只想待在家,那也沒有關係。
 躺在家裡的地板,把心靜下來,腦子空出來,
 所有所有的思緒都會一擁而上。而明天,你會知道該怎麼做。」

 想要一直給媽媽牽著手走過馬路,
 一直讓媽媽在睡前為我蓋棉報,一直跟媽媽又親親又抱抱。


 這終究是有結束的一天,我是知道的。

 但,因為會消失而不再真實互動於空氣中的東西,有更加保存收藏的意義。
 回憶是一輩子的,我們彼此的回憶鎖在彼此的靈魂中,靈魂它不會離開。
 我會大哭,會難受,會憂鬱,會想一起死去。
 但這都只是一個過程。我開始接受也能擁抱。





2012/4/8///艦長小姐
2012/4/6///
「小心變成一個Easter
 吃了別人的東西/方式
 嚼得津津有味,發出吱吱聲響
 這樣是不行的只因最後我將瘋癲餵吃牙膏」

2012/4/3/// 那些小日子
那些一個人在早餐店吃著早餐的小日子,
凌晨沒睡,直到吃完早餐後在徹底擁有假性心滿意足,
我才能心甘情願關掉一整日。
那些有點走遠了卻又死守在心中散不去也揮不走的靈魂,
我到現在都還感到痛苦與難受。

像有些小日子,總會有某個東西某個人揪住你的心,

任何人事物都能夠去填住你心裡某一處缺口。
不經意地。每天我都在這個無限循環中一直循環著。


2012/4/2///
想當蒼井優΄◞ิ .̫.̫ ◟ิ‵2012/4/2///彼端那條線 此端那個點

你的人生跟我的人生交錯在某一個線上點,
願意不願意試著無限延伸那條線,永恆凝固那個點。

2012年3月31日 星期六

《三/零》

《三/零》

「對不起,對於我而言,我什麼都不是。
 大概就只是個讓過去一直去、未來一直來、抓不住現在的某世紀人類。」

2012年3月30日 星期五

〈王家衛/名言〉

「我們最接近的時候,我跟她之間的距離只有 0.01公分 ,
 57個小時之後,我愛上了這個女人。」
                 -王家衛

《早餐的理想》

《早餐的理想》

「早餐的存在感大概就是跟自己對話一天又過去了。
 然後包裝在假象好一切的若無其事裡。」

2012年3月27日 星期二

《Hot Air/Hot Heart》

《Hot Air/Hot Heart》

「我今天把臉黏在玻璃窗上,我覺得這樣,讓我的臉看起來很真實。
 走在路上,空氣中的十兆個微分子不停地跟我擦間閃過。
 假設我是認識它們的,它們也認識我,而且愛我。
 你覺得這樣該有多好?
 真的,的很好。」

 今天晚班是我,這一次沒有同事帶我了,一切我自己來。
 願主平息我內心焦躁與不安。」

2012年3月26日 星期一

非既定價值觀

朋友手拿一份報紙,說要讓我做一個小小的測驗,我欣然同意了。

問題一:如果你知道有一個女人懷孕了,她已經生了八個小孩,其中有三個耳朵聾,兩個眼睛瞎,一個智能不足,而這女人自己又有梅毒,請問,你會建議她墮胎嗎?

我剛要回答,朋友制止了我,又問我第二個問題。

問題二:現在要選舉一名領袖,而你這一票很關鍵。
下面是關於這三位候選人的一些事實

候選人A:
跟一些不誠實的政客有往來,而且會咨詢占星學家。他有婚外情,是一個老煙槍,每天喝 8─10 杯的馬丁尼。

候選人B:
他過去有兩次被解雇的記錄,睡覺睡到中午才起來,大學時吸過鴉片,而且每天傍晚會喝一夸特的威士忌。

候選人C:
他是一位受勛的戰爭英雄,素食主義者,不抽煙,只偶爾喝一點啤酒。從沒有發生過婚外情。

請問你會在這些候選人中選哪一個?

朋友讓我把答案寫在紙上,然後告訴我說:
候選人A是 : 富蘭克林﹒羅斯福,
候選人B是 : 溫斯頓﹒邱吉爾,
候選人C是 : 亞道夫﹒希特勒。

我聽了答案後,驚訝地張大了嘴巴。
朋友表情凝重地問我,你是不是為世界人民選擇了希特勒?那你會建議這位婦女墮胎嗎?

我說,這個問題不用考慮,我們受計劃生育優生優育教育多年了,都生那麼多歪瓜劣棗了,就別再添亂了。當然墮胎啊!

朋友說:你殺了貝多芬,她是貝多芬的母親。

我又一次吃驚地張大了嘴巴。

朋友說:嚇一跳吧?本來你認為很好很人道主義的答案,結果卻扼殺了貝多芬、創造了希特勒?

最後朋友總結道:所以不要用既定的價值觀來思考事物,你認為絕對正確的價值觀,會害你犯下最大的錯誤。


<轉貼一位不知名男子>

2012年3月24日 星期六

<屠格涅夫/筆記>

<屠格涅夫/筆記>

來好好研究屠格涅夫這男子。
「幸福沒有明天,也沒有昨天,它不懷念過去,也不嚮往未來;它只有現在」

2012年3月23日 星期五

不安靜與不想說

「其實我一點都不安靜,只是有時候一句話也不想說。」

Without A Word

Hey you can tell the world
That you're leaving
And you can pack your bags
And spread your wings
And you can tell them all
That it's over
But while you wave goodbye
I'll be getting closer

And you can tell the world
That you're tired
But your excuses, they won't work
'Cause I'll know that you're lying
Every time that I see your face
I notice all the suffering
Just turn to my embrace
I won't let you come to nothing

說/話


不說話也是話。

2012年3月21日 星期三

《Harvard的最受歡迎的課》

《Harvard的最受歡迎的課:塔爾•賓-夏哈爾/幸福課》

我們來到這個世上,到底追求什麼才是最重要的?
他堅定地認為:「幸福感」是衡量人生的唯一標準,是所有目標的最終目標。

「人們衡量商業成就時,標準是錢。用錢去評估資產和債務、利潤和虧損,所有與錢無關的,都不會被考慮進去,金錢是最高的財富。但是我認為,人生與商業一樣,也有盈利和虧損。」

「具體地說,在看待自己的生命時,可以把負面情緒當作支出,把正面情緒當作收入。當正面情緒多於負面情緒時,我們在幸福這一『至高財富』上就盈利了。」

「所以,幸福應該是快樂與意義的結合!一個幸福的人,必須有一個明確的、可以帶來快樂和意義的目標,然後努力地去追求。真正快樂的人,會在自己覺得有意義的生活方式裡,享受它的點點滴滴。」

塔爾•賓-夏哈爾,希望他的學生學會接受自己,不要忽略自己所擁有的獨特性;
要擺脫「完美主義」,要「學會失敗」。

他還為學生簡化出10條小貼紙:

1:遵從你內心的熱情。
選擇對你有意義並且能讓你快樂的課,不要只是為了輕鬆地拿一個A而選課,或選你朋友上的課,或是別人認為你應該上的課。

2:多和朋友們在一起。
不要被日常工作纏身,親密的人際關係,是你幸福感的信號,最有可能為你帶來幸福。

3:學會失敗。
成功沒有捷徑,歷史上有成就的人,總是敢於行動,也會經常失敗。不要讓對失敗的恐懼,絆住你嘗試新事物的腳步。

4:接受自己全然為人。
失望、煩亂、悲傷,是人性的一部分。接納這些,並把它們當成自然之事,允許自己偶爾的失落和傷感。然後問問自己,能做些什麼來讓自己感覺好過一點。

5:簡化生活。
更多並不總代表更好,好事多了,不一定有利。你選了太多的課嗎?參加了太多的活動嗎?應求精而不在多。

6:有規律地鍛煉。
體育運動是你生活中最重要的事情之一。
每週只要3次,每次只要30分鐘,就能大大改善你的身心健康。

7:睡眠。
雖然有時「熬通宵」是不可避免的,但每天7到9小時的睡眠,是一筆非常棒的投資。這樣,在醒著的時候,你會更有效率、更有創造力,也會更開心。

8.慷慨。
現在,你的錢包裡可能沒有太多錢,你也沒有太多時間。但這並不意味著你無法助人。
「給予」和「接受」是一件事的兩個面。當我們幫助別人時,我們也在幫助自己;當我們幫助自己時,也是在間接地幫助他人。

9:勇敢。
勇氣並不是不恐懼,而是心懷恐懼,仍依然向前。

10:表達感激。
生活中,不要把你的家人、朋友、健康、教育等這一切當成理所當然的。它們都是你回味無窮的禮物。記錄他人的點滴恩惠,始終保持感恩之心。每天或至少每週一次,請你把它們記下來。


✎得體王說:「我沒有想起來,或是我的時間那時候就沒有走過
我是活在現在的過去人,哪邊都沒有歸屬」

《 ●゜c_゜● 》

《 ●゜c_゜● 》

開心/不開心/都是我的心‎

人/屎

《人跟人之間的相處就像坨屎》

可以不可以,讓我們別把人與人之間的狀況複雜化。
可以不可以,不要讓我面對諜對諜的氣味。
可以不可以,跟媽媽說我不想做了,我覺得很害怕,很想哭。
可以不可以,讓我跟你們保持距離的美感,我們不要太親近。

我無法善於人際關係,也無法善於間接模式,
我只會脆弱的接收一切直接的感官嗅味來源。
我知道,拉鍊不能一次拉到底。
裡頭殘缺的破碎,會一次完整姓地被雙手瓦解破壞。

得體王:「可以喔,那就保持這樣的距離顛簸的活著吧
     有時候你會不會覺得害怕與人太接近,是因為會把自己交出去
     但是偏偏又沒有辦法脫離被需求和稱讚的活著
     因為我就是這個樣子,只能在自己的小圈子驕傲的活著」

《催狂魔的不甘心》

《催狂魔的不甘心》

有沒有可能催狂魔內心其實很痛苦,很哀傷。
也許空虛的身軀裡面蘊藏無限大溫暖,只是需要用冰冷外衣隱匿一切。

2012年3月20日 星期二

一不一樣

「我變的不一樣了,跟大家一樣了」
               -dog thief

兩個要好

「我的第98號創作。

 是我寫給張懸的歌,寫的是我跟她的故事。歌詞引用了很多我跟她一來一往的簡訊內容。
 她在我站上了海洋音樂祭的大舞台前告訴我,她的夏天過的很糟,
 希望我能夠為她過一個很棒的夏天。

 我在寫這首歌的時候,想到了我們開始建立深厚感情的那年夏天。
 那時候我們還沒有很熟,可是在往來的簡訊中,她知道我很不好,
 竟然馬上從士林趕來信義路找我,那時候我趁著酒意和悲傷,在大街上狂奔哭泣,
 就像自己是一個逃兵,想要逃離一切悲傷,
 只有她在後面緊緊追著我,為我擋去很多不必要的人。」
                         -吳青峰

插畫MV


我喜歡那種有濃濃插畫味的MV

夏天殺戮

以前,我本來就很不喜愛夏天,卻不致於到恨。
原因是我怕熱又怕曬黑。
現在,夏天來了,我非常恨。
原因是夏天只會更加耗電力能源,二氧化碳只會更多,北極熊跟企鵝也只會更加可憐。
我們人類怎麼不多想想?
講真的,對於那些說「為什麼冬天不快點走!」「夏天快點來好嗎!」然後夏天來了又說「熱死了冬天快點來好不好!」的人,
我真他媽的想講你是腦有洞嗎?

我今天在X色書刊上看到一篇故事,內容大概是這樣:
有位畫師很會畫鳥,他一半是人,另一半是鳥,沒錯他是位鳥人。
這沒有什麼理由,也沒有什麼來由,因為在這個世界什麼事情都有可能發生。
天上的鳥告訴他/牠說:「要小心人類,他會獵殺我們。」他/牠也在森林裡看過無數的人類獵殺動物。
他/牠領悟了一件事。
「人類對於自己以外的生物,都會毫不留情的殺戮。」

2012年3月19日 星期一

<說故事的人>

「因此,每一天的我們都需要勇敢。
 即使如此,無論如何,我們都很勇敢。
 
 因為我們光是在這個世界上活著,就已經是一件很勇敢很勇敢,
 很勇敢的事了。」

 <說故事的人>

聖經約翰福音 12:24

「一粒麥子不落在地裡死了,仍舊是一粒。
 若是死了,就結出許多子粒來。」
               -聖經約翰福音 12:24

<屠格涅夫/名言>

「你哭了,你為我的痛苦哭了;
而我也因為你對我的憐惜感動得哭了。  
但要知道,你也是在為自己的痛苦而哭泣;
只不過你是在我身上看見了它。」
              ─屠格涅夫

++

我是白日梦患者+音速小姐+邊緣人

2012年3月17日 星期六

<海邊的卡夫卡>

「把耳機拿掉之後聽得見沈默。沈默是聽得見的。我知道。」
 

 <海邊的卡夫卡>

賈伯斯/名言

「人生中最重要的決定不是你做甚麼,而是你不做甚麼。」
                    -Steve Jobs

2012年3月16日 星期五

<X色書刊>

沒意義的考試卷上,老師出了一個看似沒意義的作文題目:「世界」
佔整張考試卷的二十分,這道題目即便不寫你也能夠拿到八十分,即便寫了你也不一定能拿到一百分,挺讓人五味雜陳的一道題目。

鐘響了,學生拿起筆開始作答。

少年A這樣寫道:
「世界」是因為我而存在的,「世界」的一切事物都是由我創造的,
我最初先意識到"我"的存在,
然後我創造了"地"讓我能夠行走,
我創造了自己無法飛上的"天",
我也認為該有一種叫做"空氣"和"水"的東西來維持我的生命,
接著下來"樹"、"山"、"海"、"動物"等等的事物都被我創造了出來,
這是最一開始的「世界」。

我將自己最初的樣貌設定為"嬰兒",
從"嬰兒"到"少年"的轉變也是我自己所預想的,
再來我開始創造我自己所討厭的事物:
我創造了第一個我不喜歡的地方"醫院",
然後我創造了第二個我討厭的名為"學校"的地方,
我認為討厭的事物和喜歡的事物是同等重要的。

喜歡的電影會讓我有感觸是因為那部電影和電影導演都是我創造的,
喜歡的音樂會讓我有感觸是因為那首歌的詞和曲及歌手是我創造的,
初戀的對象是我自己創造的,
告白失敗的結果是我自己創造的,
第一次的初吻是我創造的,
第二次覺得自己是個大人這種想法也是我所創造的。

路過的人,搭過的電車,沒看過的路,偉大的企業,歷史上的人物,
不知名的國家,新奇的電子產品,世界末日的預言,誰和誰的相遇,
天氣的變化,既有的所有名詞,認識的全部事物,
全部都是我自己創造出來的。

如果哪天我死了,這個「世界」就沒了,全部將化成一片空白。



少年A這次的考試拿到了二十分,
老師把少年A叫到走廊並問道:「如果你死了,世界就沒了嗎?」
少年A點了點頭,忽然、老師把少年A從四樓的陽台推了下去,「碰」的一聲。

瞬間,這個世界一片空白,什麼都沒了。

<X色書刊>

2012年3月15日 星期四

享受孤獨

要安穩活在這現今社會卻不迷戀崇拜孤獨,我既是羨慕又是繼續享受孤獨。

沒有名字的貓說:「在人人都越來越害怕孤獨的喧囂社會,適時地擁抱孤獨反而難能可貴」

2012年3月13日 星期二

《今晚就這樣吧》

《今晚就這樣吧》

有些人,是當你困在風與雨之中時,
他過不去,卻一直守在你身後,願你回過頭來時,對他微微一笑。
你的笑,是要他安心,要他不要擔心你。

可有很多事情是無法具體表露,我們有多麼清楚自己內心藏了多少的不安與害怕。

每天的每天,我們對自己道:「今晚就這樣吧。」
我們藏了一輩子的孤獨與後悔,最後還是讓自己把它們啃食完。

他知道,當你嘴角揚上去的那一刻,你沒事了。
你知道,當你嘴角滑落下的後一秒,你該繼續向前走了。

所以我們不要哭了,好嗎?

《有後悔才會知道這世上沒有所謂的也許》

《有後悔才會知道這世上沒有所謂的也許》

如果有一天你後悔了,記得要跟我說。
我會把我手中春天的陽光送給你。
這樣雲才知道該往哪飄去,你也才曉得我的也許不再是也許。

2012年3月12日 星期一

《你是我顫抖的一部分》

《你是我顫抖的一部分》

你的脈搏跳動,羨煞了我的寂寞
唏噓的世界沒有代表品,你才是我的成名作
不要走,我們還要一起顫抖
把永遠化作零距離
流淚的背影,過多意外的斷線
我們不甘墜落
所以不要走,讓我們一起顫抖編輯

2012年3月10日 星期六

<吼呦/魏如萱>

不知道怎麼辦的時候,我會說吼喲。吼一吼,不發脾氣。
<吼呦/魏如萱>

2012年3月8日 星期四

《看清》



我給我自己跟我愛的人/愛。
其餘人/我以不奢望得到愛的理念下保護自己。
大概就是這樣/你跟我。

襲擊下的歸屬感

今天天氣很美,
我不想細數有多久沒跟同學互動。

這種病可怕的一切在於沒事時貌似美好,發作起來卻讓所有感官痛楚再一次放大。
加強升級。
我很懂但我不想懂。

如果感覺到地球上找不到歸屬感,
我會拎好我的太空衣到你家接你。
               —'<_'

2012年3月6日 星期二

花的姿態



若你看到一朵花美艷綻放,記得要對它溫柔呢喃。
「感恩你義無反顧地調色出生命色彩。」

櫻下的感官















今天去看了櫻花,
有幾株未盛開,
但大都已完全綻放。
我接下來要提的約有三件事。

戴上亮噹噹的橘帽,我的心情當然很好,因為很少人會戴所以我才要戴。我沒有想要與眾不同,我其實很平凡,我只是不喜歡我喜歡的人事物大家都喜歡。我曾經害怕平庸,但現在我發現,每個人的平庸都有不一樣的表現法,所以平庸沒什麼不好,它非常好。這是我要說的第一件事。

不過我確實有一種很矛盾的心情,你們可能不懂,連我也不懂。我很早就知道蘇打綠,那時他們並不紅。蘇打綠從土底下浮出地球讓我很不爽。我只是想要很單純地私藏自己挖掘到的美好。我很小心眼,從高中就惡劣放肆到現在。這是我的劣根性,我改變不了,我其實還滿享受它的。讓我很喜歡的朋友並不多,所以當我喜歡這位朋友就是喜歡一輩子。有些朋友一開始我很喜歡,久了就不喜歡了,我就會把他/她在我心中的坐位排掉。要說我過分還是什麼惡劣的名詞都可以,我自己也很曉得我很自我。沒有辦法,這是一種偏執症,一種可以讓我活得比較不累的偏執症。當痛恨自己某些無藥可救的缺點時,如果沒有糟糕到多嚴重,或許可以試試看擁抱它,就像我也還在學習如何擁抱憂鬱與脆弱。第二件事大概就是這樣。

接著回到我最一開始說的橘帽子。
當我在步道上看到一位阿嬤頭戴亮橘遮陽帽時,我開心到不行。看到這邊你一定會問:「你不是不喜歡別人跟你一樣嗎?」我大概會這樣回你:「因為我喜歡那位阿嬤阿!就是這麼簡單吧。」我走向阿嬤面前跟阿嬤說:「阿嬤!可不可以跟你拍照~」
阿嬤聽了後笑得超級開心。我不得不說,看到老人家笑得這麼燦爛這麼快樂,真的會覺得這世界再也沒有年齡距離,再也沒有世代隔閡,一切就是這麼純真且美好。
這大概就像我之前打的「我們不要說話」。人與人之間其實不需要太多的渲染或者包裝,一抹微笑﹑一個擁抱﹑一聲招呼,也許就夠了。這是我要說的第三件事,三件裡面最重要的一件。

我說完了。

很久沒有打長篇,今天感觸又很多,於是我的思緒劈哩啪啦停不了。

一切的靜悄悄

《現在的一切都是悄悄的》

得體王說,真正喜愛且有意義的地方是不輕易分享的,因為是秘密。
我想也是,所以晚上演唱會我會偷偷埋在心裡,就跟那次拍MV一樣。

《失去與得到沒有區分》

《失去與得到沒有區分》

失去的多,得到的會更多。

2012年3月5日 星期一

《痛苦與美麗沒有區分》

《痛苦與美麗沒有區分》

凡事堅信:
「總有那麼一天,痛苦會過去,美定會留下。」

2012年2月22日 星期三

胡至宜/名言

「每個人應該有兩個資料庫,
 一個在網路上與大家共享,一個要靠自己建構。」—IVE

2012年2月20日 星期一

調色盤




時間灰灰的/笑容藍藍的
回憶凝固了/照片卻溼了

我撿到誰的/調色盤壞了
沒有關係的/讓我惦記著

朋友啊/我始終相信你會再快樂起來編輯

2012年2月18日 星期六

《跟自己對話》


《跟自己對話》

你想要的,我都給你,就是不要不要自己。
你想要咖啡上面有一朵雲,當然好阿,你的雲就是我的天空。
你說奶泡要好滿好滿,我說你要的我真的都可以給你。
停藥沒有那麼容易,我知道;情緒忽高忽低,這我也清楚。

深呼吸/抖抖肩膀/失去就失去/得到的會更多
開學不要緊/看到同學不要怕
深呼吸/踩踩泥土/我們一起加加油/你要的我都給你

2012年2月16日 星期四

一家三角板

《等腰三角板跟直角三角板跟正三角板一家親》

✎那天,我很難過,因為我的Δ不見了。
 你說:沒關係,還有⊿呦!
 我說:可是我不喜歡⊿啊!
 你說:沒關係,還有ㅿ喲!
 我說:好喏老樣子,舊的不去,新的不來嘛。

2012年2月13日 星期一

《零靈》

《零靈》

一個人的眼孔望進另一個人的眼孔。
如果看到的一切是空洞,那會是自己的中空還是對方的。

怪哉。

《不和諧的和諧》

《不和諧的和諧》

纖細善感與冷嘲熱諷,徹底的樂天性與自我破壞的欲望。

2012年2月10日 星期五

雙胞胎

如果離不開憂鬱,就去把幸福找回來。

新年新包包!新鞋子!新外套!新襪子!!

嗯還有,新人生!編輯

《我們不要說話》


《我們不要說話》

等我有能耐有本事了,也不再害怕人了,有那麼一天,我一定要辦一個活動。
一個人類不再說話的活動。

我們不說話,我們不交談。
我們只用眼神傳達情感,我們只用手心傳遞溫暖,我們只用呼吸傳送嗅聽。
我們不要多餘的寒暄,也不要虛飾的客套,更不要一堆自以為虛張正義發揚博愛的言談舉止。
我們安安靜靜地坐著,看他的喝水方式與坐姿去瞭解這個人的日常細節,從他的嘴唇眼角去觀察微笑姿態,用握手感受他的體溫與力道。他的呼吸氣息也許是短淺、也許是長深。身上的味塵或許帶著甜甜蘋果味,又或許只是淡淡的鳶尾花香。

當作你對任何事物都是無知且單純,用心感受。

因為我們從沒有認真數過今天總共跟人說了幾個字,聽到了多少句話,還有到底做了什麼事。我們把一切看得太理所當然,甚至於理直氣壯。對上司忠誠,理所當然。對老師尊敬,理所當然。對父母進孝道,理所當然。對服務業人員說謝謝,理所當然。
(如果對於正面的事物都當作理所當然,又何況是負面的所作所為)

所以我們對網路上瘋狂撻伐的人事物也進行瘋狂撻伐,理所當然。

我們被制度化,喪失最原本的一顆心,沒了自我。
所以必須把它找回來。
等我有能耐有本事了,也不再害怕人了,有那麼一天,我一定要辦一個活動。
一個人類不再說話的活動。

我們不說話,我們不交談。
我們只用眼神傳達情感,我們只用手心傳遞溫暖,我們只用呼吸傳送嗅聽。
我們不要多餘的寒暄,也不要虛飾的客套,更不要一堆自以為虛張正義發揚博愛的言談舉止。
我們安安靜靜地坐著,看他的喝水方式與坐姿去瞭解這個人的日常細節,從他的嘴唇眼角去觀察微笑姿態,用握手感受他的體溫與力道。他的呼吸氣息也許是短淺、也許是長深。身上的味塵或許帶著甜甜蘋果味,又或許只是淡淡的鳶尾花香。

當作你對任何事物都是無知且單純,用心感受。

因為我們從沒有認真數過今天總共跟人說了幾個字,聽到了多少句話,還有到底做了什麼事。我們把一切看得太理所當然,甚至於理直氣壯。對上司忠誠,理所當然。對老師尊敬,理所當然。對父母進孝道,理所當然。對服務業人員說謝謝,理所當然。
(如果對於正面的事物都當作理所當然,又何況是負面的所作所為)

所以我們對網路上瘋狂撻伐的人事物也進行瘋狂撻伐,理所當然。

我們被制度化,喪失最原本的一顆心,沒了自我。
所以必須把它找回來。

2012年2月8日 星期三

《深夜在夢中遇見鄧不利多與佛地魔》


要謝謝那些喜歡你的人,因為他們看到你的優點,包容你的缺點。
不要計較那些討厭你的人,因為他們讓你珍惜你的優點,還讓你看見你的缺點。

急不來也偷不走的

感情是酒釀,青澀時嚐著不太令人深刻的感官和味覺,
等到時間偷走了蛻變,我們才會知道蘋果掉下來時,
顏色紅了,眼淚也落了,也是時候了。
這時候我們不自覺的跟著成長一起成長,
成長他悄悄地在我們人類耳邊低聲道:「你現在知道了,
愛要大聲說出來,即使它藏著千百種讓你做不出來的調味料。」

2012年2月2日 星期四

牛刀切一切


有位朋友跟我說,要不要去試試看學校辦的文學獎。
總共有四組:小說組,新詩組,散文組,人間報導文學組。
二月中開始收件,四月底截止,也就是表示說:我有三個月的時間。

當年,村上春樹抱持著隨意寫文﹑隨意投稿作品,
也沒想到第一本處女作就這樣誕生了。

我內心好激昂!就來試試看好了

2012年1月22日 星期日

沒有任何事物

「没有任何事物會失落或被遗忘,肉體只會遲緩、老化、冰冷。」
                        
                        —手札情緣

2012年1月15日 星期日

馬跟英

國高中時期的我,對於政治很不瞭解,只曉得台灣政治環境很明顯顏色對立。是當了大學生後,進入了小型社會,認識了許多人,看到更多現實面,我才瞭解到,我非常需要知道政治。最重要的是,覺得自己該為這社會這國家盡一分力。
我沒辦法像臉書上那些能將自己政治理念或選後心得發表的這麼學術與專業與有邏輯。簡單地說,對於這次選舉,老實說我很中間派,起初還算是認同馬英九的,可我最後仍是偏向了小英。(不知道這跟我偶像還有我喜歡的對象都是綠有沒有關係阿哈哈)

我認為,蔡英文看到了也聽見了市井小名與弱勢民眾們的聲音與身影。台灣需要除了在大遠景的期盼下,更要在不安動盪中穩定小老百姓的生活生計。馬英九當選,我覺得他最需要的是閱聽與收納底層人民的聲音,不可以一味只顧大政客與企業家。毫無疑問地,他需要向蔡英文好好學習這一點。在美國次級房貸風波、歐洲局勢動盪不安以及全球金融風暴下,台灣確實在不安中求得生存。這點不能否認馬英九有維護到台灣,他沒有完全無能或沒政績。只是,這樣確實是不夠的,因為台灣最終仍要回歸到一個個小老百姓們的民生生計和正義環保。我的意思是,在期盼達成大遠景之於(例如當初發放消費券是想穩定在全球不安動盪下的台灣,促進民生消費以活絡經濟),是不是更要關心更要照顧我們這些無權無實力的底民們,像:青年就業﹑育兒津貼﹑農民補助以及弱勢團體與中低收入戶救助,更甚者的是,全台灣人民的生命安全保障(打擊搶劫、詐騙、掠奪、性侵、強暴、殺人)。還有一點,環保議題我非常重視,東海岸開發也是,這點我會比較主觀,因為我不喜歡為了促進經濟而毀了我們台灣引以為傲的自然之美,所以我無法比較客觀地多方面思考。然而,對於馬英九我最想要說的是,中央政策固然重要,但地方政策呢?地方人民呢?我們不可治標不治本。

蔡英文沒有非常實質的執政經驗,老實說,她給我的感覺是,她對於一切,對於她所說的政見,都還在摸索中。她的政策理念很好,真的很棒。不過還是要客觀一點地想,把話說出口,相對於將政績做出來,這總是比較簡單的。蔡英文可以從地方政府開始做起再慢慢進而到中央政府,我個人覺得如此一來,她的實力與能力絕對會比馬英九還要強,而且給她四年絕對不容小覷。
而馬英九,給了他四年,說不上不好,但也沒多好。我再一次努力地去客觀思考,我們不能只看一個小小的台灣的內部的好與壞,我們要從各個不同立腳點去評估。在阿扁執政八年後所留下的簍子與全球動盪不安的局勢下,政績這樣算還差強人意。只是,沒有人會安於現況,尤其是小百姓們,而我就是。因為底層人民無法感受出生活變美好,因為生活照樣痛苦照樣辛苦,人民肚子裡的苦依舊伸張不出來。這是我比較主觀地對馬英九感到很氣餒。但客觀點就是不能否認他有做到在不安中努力穩定台灣局勢。

不管怎樣,未來的四年已經知曉託付給誰。馬英九需要改善的也真的太多太多,若可以採納蔡英文的政見,把大眾人民的心聲聽進去之外,還要真的去行動,不要懦弱只當個傀儡,也不要只會打出清廉不貪腐的口號,更不要過於跨張地只注重兩岸經濟交流。多想想人民口中的自由與正義、多聽聽農民與漁民們的口中所訴的苦,多看看不同地方分區上的底民們怎麼面對每一天。政客是政客,大企業家也只是他們大企業家,而我們底民的心聲始終就是那樣子而已,始終就是為了彼此的美好而想緊緊環繞共存台灣而已。

我還是願意對台灣、對政治充滿希望。
因為,我絕對不會對台灣失望的,我也絕對不會對政治喪失信心的。我有權利參與以及監督,這是我的權利,身為一位台灣人的權利。如果選擇對台灣失望、對政治沒信心,那我們就是選擇放棄了自己的權利。
我還活著,還需要生活,台灣也還在我腳下。


另外我想再吐一下苦水,是讓我最近常感到憤怒感慨的三件事。
一:土地徵收,以及農地農村將不再存在的情況。
二:自以為伸張正義,卻是實質的扭曲正義。
(正義是不需要故意說,故意表現。對於一位言論不當、價值觀錯亂、嚴重自我北部意識而汙辱中南部人的女士而進行瘋狂人肉搜索,這種圍剿並不正義)。
三:台灣媒體根深柢固的嗜血價值觀與難以改變的閱聽人習性。


這裡是google+,我比較敢講出自己心聲。
畢竟我還太淺,對很多事都還太無知,只能盡量客觀地左右兩邊都去思考,雖然還是有些點會被主觀凌駕之上。我也不太擅長辯議或甚至吵架。所以拜託看到了如果想要抨擊我的言論也不要口氣太衝太兇嗚嗚。
收合這則訊息

2012年1月6日 星期五











大一下,我參予了一齣公演,女主角有很多位,
而其中一位是我,她的名字叫做飛。
她很活在自己世界裡,不管是舞台下,還是舞台上。飛,是位在表演舞台上很綻放光采的一位女孩。

我想要像她那樣。

昨天有人跟我說,我的文字可以感動人,因為他被感動了。
好開心,是不是。
原來我有一部分的靈魂也感染了別人另一部分的靈魂,那是很微小的情感的。

其實我也只是想要用我小小的力量去傳播更多的愛和希望和信任。
因為,
現在我會活著,沒有自殺,是靠這萬靈丹支撐我。

多一點愛

這個世界需要多一點愛。

我的家

常常覺得這世界只要有爸爸媽媽狗小鳥仙人掌,
和我的一些好朋友就夠了,人這麼多要幹麻。
想一想算了,這世界是大家的,人太少也會很無趣。

村上龍,你好

咖啡咖啡它讓我睡不著,躺在床上腦殼子溢出一些詭怪。

如果,我們其實是活在自己的一場夢境中,
意謂著這一切的一切都只是我們自己建造的幻想,
那真相大白的那一天,又會是個什麼假設法。
意外的美麗要在多遠的未來才會驚醒我們這些夢中人。

我這場夢,出生在一座巨大的無底洞中,有無限透明延伸的愛。
愛,讓生命混合了絕望與混沌與謊言,凝聚成選擇性失憶與失語症候群。

一輩子太長,夢又太飄渺,
現在的這一齣夢已夢至九又六分之五,留下六分之一無限循環。

在逆風求順風

人的一生當中總會有順風,也會有逆風的時候。
每個人都喜歡順風飛行,但是別忘了,
放風箏的時候總是要逆風而奔,讓風箏在逆風中飛起來,
逆風才能使風箏飛的更高看得更遠,
當風箏飛到了一定的高度,就自由了,就海闊天空了。

〈爸爸,我要休學〉