2013年12月23日 星期一

空想#28

2013/12/23///
且談莫言與張旭東的對談,與給予我的希望、警惕


電視機裡頭放送的新聞,每天總映出幾則殺人、分屍、教唆毆打等等暴力血腥,或充斥腥羶情色的事件在你眼前。
(當然台灣的新聞台絕對會再多個食品毒害和政治叫賣聲的斗大標題。)
辛波絲卡那句「我偏愛格林童話勝過報紙頭版」真的再適合不過現在一打開新聞台的避世心態。

這幾年來我一直與自己對談,心裡的os不下幾萬句,腦海偶閃過的畫面片段不下幾萬張,
零零散散的,但一切拼湊起來是那樣的清晰而溫柔。
幾天前返家的路上,一個身穿黑布衣,水藍睡褲的男子,瞧起來怪可憐的,近看還可看到腳下那雙黃球鞋帶著破丁。
那一天,下著大雨。無情,又冷颼颼。
我感到心寒的不是他乞丐般的穿著,是他似醉似醒的模樣,手握著酒瓶,
跪在超商前,身軀搖搖晃晃的,口中喃喃著什麼我自然不得而知。
像電影中的情節一樣,從一開始我最先看到的痛苦嗔癡的模樣,一直到憤怒叫囂,然後惹得超商店員出來趕人。
可想而知店員的口氣當然不會好到哪兒,態度可說是蔑視,眼神更是透露出冰冷。(我心中的溫度降下了好幾分。)
不得不說我是有點埋怨那店員的。就讓他吼一吼、罵一罵,也許他就好過了啊;也許,他心中的梗,就漸漸剝落了啊。
店員又是拉扯他的衣袖,又是睜大眼直對他怒罵「混吃等死的廢物,就是你這類廢人爛了台灣!敗類、廢物…乞丐………
店員怎麼推怎麼拉都趕不走,怕是惱羞成怒趕不了人或是自感失了顏面吧,最後店員威脅他說要請出國家保母,
結局想也知道我們國家保母是怎樣威風凜凜地來帶走人,店員又是怎樣功臣身退回去超商值班。
而他依舊像是在作夢般,眼睛懵懵的,像近視千度的人拿掉眼鏡在看這世界般的朦朧。
我眼中看他的一步一腳印都很是辛苦,但我卻有種更深切的幻覺,好像他很享受被羞辱,從恥辱與蔑視中得到認可。
從他夾帶憤怒、羞恥的表情,我隱隱約約知道他不是店員口中說的那類人。他在抗拒。他在無措。

或許是當時的雨下得太大,氣氛太冷,連帶著我的心也同時荒涼孤獨,一直想著他跪在濕淋淋的硬地上是為何事?
是為了什麼人而買醉嗎?是他的愛人?還是是至親的人?他是喝醉了,還是只是單純因為這混沌世界而醉呢?
不自覺想要更深刻去理解去分割他的內心,我就想到了前陣子讀莫言與張旭東的《我們時代的寫作》,對談文學作品《酒國》《生死疲勞》,張旭東提到:
「《酒國》最有啟示性的地方就是,他在小說敘事形式上明確了意識分裂的法則,一個敘事變成三個敘事,一種意識至少變成兩種意識,醒的意識和醉的意識,或者罪犯的意識和偵察員的意識。」

再往前去看,莫言講:
「過去我們八十年代開始的反思文學也好,傷痕文學也好,尋根文學也好,實際上還主要是往外看,看這會的黑暗,看他人的陰暗,看他人的壞。我覺得現在往裏看,看自己,然後推己度人。你只有對自己有深刻的了解,了解到自己可怕的地方,然後才能夠理解別人。
 這也是上個月在北大德國作家馬丁.瓦爾澤講的意思。他說我的小說有一種傾向,對十惡不赦的惡棍,也給予了同情和理解。這才是真正的所謂悲憫精神。我們這個民族現在還缺少一種對十惡不赦的惡棍給予同情和理解的氣度。」

我當然不是要說那位跪在超商前的可憐男子是個多麼十惡不赦的惡棍,我所要講的是,
當我們用有色眼去看一個人,用著僅是眼睛才看到的事物,就用批評與指責的態度去定義一個人,是否是公平公道的,是否讓天秤兩端的擺動動盪不安的。

再更往前翻,簡單來說莫言所要說的大概就是每個人都是自己當代的一位看客,
只是歷史定位把我們放在不同的地方,使得我們也被定義成不同的角色
有點複雜,但就當聽莫言在講文革時代的小故事,他說:
「我們每個人實際上都是一個淺在的看客,我們每個人在自己的歷史當中都扮演過看客這個角色的。
 文革期間槍斃人,縣裏邊有一個固定的地點,是一個荒涼的小石橋,這個時候會通過聯網全縣的高音喇叭向所有人廣播,明天中午十二點在某地要槍決什麼人,槍決之前要開公審大會,各個村都要派人去,去是當勞動的,回來要記工分的,幾十萬人都來觀看,然後就拉倒刑場一槍斃掉。我們也是觀看者,大家也都議論紛紛,看到這個人是怎麼樣被打死的。
那不是我們每個人都是劊子手呢?我一直在反覆想這個問題,我得出的結論是實際上每個人心裏面都淺藏著一個劊子手,也就是當歷史把我們放到了這個位置上,我們也是這樣做。

「所以真要把每個人放到一個特定的位置上,每個人也就是一個劊子手。
「所以看起來是在寫劊子手,寫酷刑,實際上是在探討人性,探討每一個人在特定的條件下,有可能變成壞人,我覺得壞人不是說他天生就是壞,是歷史把他放到這個位置上。

仔細去想想,那位醉人與店員,大家大概都會覺得這醉人是不好的,胡亂來,擾治安還礙觀瞻,然後店員就如國家保母的副手,解決了大眾不安與緊張的來源。
但大家假若能細細品嘗莫言講得,就會知道,那位醉人也許是在這大動亂世代下,找不到工作,因為高失業率;
或是,房貸車貸等等的一大堆貸款惹得他生不出足夠的錢,因為高消費的社會型態與零調漲的薪水;
又或是,婚外情比例全球排名居三的台灣,他連帶也是此情勢文化下的受害者。
有太多太多的當代社會因素形成他這樣一個憔悴落寞的瘋樣。所以他真的有不好嗎?
而那位實際讓我感到反感的店員會出來趕人,怒罵,也是因為他是超商的員工啊,他自覺要維護超商的安寧與整潔,否則他可能會被上司罵或被扣薪。而一想到這些結果,他的生計也許就會大大被影響到,因為他極需要一筆錢,就同醉人一樣,在當代社會他們都是奴隸,被社會被世界被文化被歷史給卑微了,做不了最真實的自己。
(這麼想著,我對店員倒是寬心許多了。感謝莫言!阿們!)

最後我想要放上莫言講的一段最讓我有感覺,想要一輩子謹記在心的話。
大多數人實際上還停留在控訴社會,控訴他人,拿了放大鏡在尋找別人的罪過,
 喋喋不休地,無休止地訴說社會對自己的迫害和壓迫,
 倒是很少有人像巴金和周揚那樣來反思自己是不是也害過別人。我自己是不是也做錯了。
 這樣一種巨大的社會災難,每個人難道就把所有的責任都推到一個人身上去公道嗎?是不公道的。


【題外話】
昨天是一個很美的日子噢,
是冬至,是可愛的台灣,在冬天一個特別備感溫馨下吃湯圓的可愛日子;
也是一個台灣歌手,為「愛」站出來、為「愛」歌唱而感動所有人的美麗日子。(特別是感動了那些為了平等愛而努力的人們。)
也是一個,讓我徹底許下願望,一輩子都為那些似瑣碎實則值得犧牲歲月犧牲生命的明亮日子。

致同志,
致全人類,
致全動物,
致一顆悲天憫人的心。
致愛。

2013年12月22日 星期日

抄字#14

2013/12/22///

<種種可能>
by 辛波絲卡


我偏愛電影。
我偏愛貓。
我偏愛華爾塔河沿岸的橡樹。
我偏愛狄更斯勝過杜斯妥也夫斯基。
我偏愛我對人群的喜歡勝過我對人類的愛。
我偏愛在手邊擺放針線,以備不時之需。
我偏愛綠色。
我偏愛不抱持把一切都歸咎於理性的想法。
我偏愛例外。
我偏愛及早離去。
我偏愛和醫生聊些別的話題。
我偏愛線條細緻的老式插畫。
我偏愛寫詩的荒謬勝過不寫詩的荒謬。
我偏愛,就愛情而言,可以天天慶祝的不特定紀念日。
我偏愛不向我做任何承諾的道德家。
我偏愛狡猾的仁慈勝過過度可信的那種。
我偏愛穿便服的地球。
我偏愛被征服的國家勝過征服者。
我偏愛有些保留。
我偏愛混亂的地獄勝過秩序井然的地獄。
我偏愛格林童話勝過報紙頭版。
我偏愛不開花的葉子勝過不長葉子的花。
我偏愛尾巴沒被截短的狗。
我偏愛淡色的眼睛,因為我是黑眼珠。
我偏愛書桌的抽屜。
我偏愛許多此處未提及的事物勝過許多我也沒有說到的事物。
我偏愛自由無拘的零勝過排列在阿拉伯數字後面的零。
我偏愛昆蟲的時間勝過星星的時間。
我偏愛敲擊木頭。
我偏愛不去問還要多久或什麼時候。
我偏愛牢記此一可能—
存在的理由不假外求。

2013年12月19日 星期四

空想#27

2013/12/18///

跨越了十八歲的青澀年華,眨眼跳到雙二也並沒有讓我更理解人際關係與人性。
說是始終無法懂得該怎麼去「做人」,當一個表與裡都美好、溫和的「人」,
更不如坦白請罪:時間沒有真正蛻變我,讓我蛻掉那個害怕
受傷又渴望愛的魔心。
「你是否也看出那個『反人』的人,同時也是個可悲的無可救藥的『愛人』的人。」

舞鶴與朱天心在對談新書《亂迷》所談論到「反人」,看到文字那一剎那我的心真的疼痛了,
過於寫實地精闢外,一語道中了我這二十幾年的感官糾結。
(眼睛有點濕濕的,微微顫抖,寒到了全身。所謂「天冷也比不過孤獨的心冷」吧。)

曖昧地隱晦地去接受身邊不斷出現的新的人與新的環境,隱隱約約要逼迫自己打開真心,去認識更多各色各形的存在,
以及去接受「人」生在這個社會想要獨體呼吸獨自快活就是一個遙不可及的癡夢。
校園環境不在、之間的互動與身分也不再是同學和上課繳作業考試,觸及你雙目是血淋淋的老闆和店長的頭銜雙重打壓著本我姿態,
最繁瑣的是如同後宮三千般的紛亂的同事與老大(名義階位的大大,與心靈上自以為是大大的大大)的來往。


自從開始真正、也在合理現實狀態下接觸社會之後,我每天慣例在下班,一踏出那個徹底撕爛我的童話故事書的門,

我前腳看起來很輕鬆很快樂,可後腳顯得萬般沉重,我趕緊在沒有那麼昏昏然時嗑了一小克毒藥:灌上一萬分的氣。
打氣、打氣、打氣、打氣,打打,


《這一個夜》
這一個夜 有一個人坐於窄巷 呆望門窗兩手奏著 結他歌唱腳邊一只 破舊皮箱

這一個夜 那一個人眼光裡面 藏著回想結他線上 滲出了愁歌聲帶涼 他一再唱 


為何仍然未慣 漆黑的空間 為何尚尚要 風中慨嘆 何時才能習慣 孤單的孤單 何時才付滿 空虛帳單


這一個夜 我一個人湊巧過路 提著皮箱我心已倦 卻奔向前跟他對牆 跟他去唱


為何仍然未慣 漆黑的空間 為何常常要 風中慨嘆 何時才能習慣 孤單的孤單 何時才付滿 空虛賬單


這一個夜 我一個人湊巧過路 提著皮箱我心已倦 卻奔向前跟他對牆 跟他去唱

我心已倦 卻奔向前跟他對牆 跟他去唱

2013年12月6日 星期五

空想#26


2013/12/06///

一直在想,如果有一本書,是多年後不經意回想起來,
還微微能感受到書裡給予的糾結疼痛(虐心),

或是那股甜甜幸福感,連處在自身當下的清冷裡,都能在心中融化出暖意,
這樣的書,大概可以在死前,讓腦海溜一下跑馬燈,然後使心臟再多跳動幾秒吧。
那怕一秒也好啊。

同理吧,
死前憶起那個,讓自己無可救藥深深愛戀著的人,或是事,或是物,
也是可以使心臟再延續些假性的生命力吧。
  
這些都是我們人類與生俱來的能力啊!
我們生下來就擁有愛,被賦予愛與被愛的權力,
活了一輩子只為找尋在愛與被愛中的肯定和歸屬感。

幸福好像也可以很安靜,而我的世界被吵醒。



2013年12月5日 星期四

抄字#13


2013/12/5///

#1

人的一生中會遇到很多的人,他們都會陪你走過或長或短的一段生命旅程。
就像夜空中的繁星,有的只是一瞬而過,像流星;

有的卻是無論當你何時仰望天空都能找得到,像恆星。 --天天天藍

#2
如果兩者必定會有人愛對方更多點,請允許我多愛你一些。  
--Peter Yuan

#3
我聽見下雨的聲音
想起你用唇語 說愛情

熱戀的時刻 最任性
不顧一切的 給約定

愛始終年輕


--方文山/聽見下雨的聲音

2013年8月19日 星期一

空想#25


2013/8/19

留住那些美好






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2013年8月15日 星期四

空想#24




2013/8/11
不太記得在高中畢業後,我們見了幾次面。
大學四年過了,不間斷的聯絡與關心使間斷不存在於我們之中。


2013/8/14
今天下雨了,夜晚涼涼的,隻身撐著傘前往照相館,拿到底片總是很興奮,很快樂,
自從健達出奇蛋改版後,好久沒擁有那拆禮物等待驚喜的感受。

如果我要用寫真集,應該會把它分成上、中、下集。
上集是關於我的好朋友,講歲月,講瘋狂,講青春,講回憶。
中集記錄我喜歡的人與事物,爸爸媽媽,鳥,狗,動物,小孩子,電影,音樂,小說,咖啡店。
下集記念那些抽菸的美好吧。抽菸的我,抽菸的朋友,抽菸的陌生人,抽菸的一切與一切。


  
   喜歡菸,那個時間點我們靠得更近了。


好朋友



期待十二月,期待聖誕節,期待跨年,還有寒假的出遊

2013年8月12日 星期一

空想#23




2013/8/12///

昨晚的夢,像翡翠一樣,乾淨,亮眼,淡淡散發自然芬香。
是我對你的想念與愛。
是第二個夢關於你

來不及將初次的夢深刻印記在心懷中,
大概約莫過了好幾個日子,努力回憶那晚的興奮以及曖昧,回味到更辛酸的疼痛。
我該死的忘了那一晚你與我。

於是決定寫下所有和你的一切,
即使細碎,即使殘破,即使渺小,也想要拼湊出一點點的完整。

你偷偷竄入我的腦海裡,因為太思念了,你也許在對面隔海都能感受得到。
夢中有好多好多人,像在真實世界。你被他們環繞,被他們喜愛,他們渴盼你的笑容,也嚮往你的注視。
從你雙手,透過你那最讓我沉淪的溫柔眼眸,有多少人期望你的捕捉。
如同我。


場景是設在你的粉絲見面會,有著溫暖橘黃的燈光,灑下一抹抹被你渲染出來的快樂。
坐在擺滿你的明信片與印章的木頭桌子前的你,正忙碌地對每個想與你親近的人照料、微笑。
站在人群的後頭,默默看著你孩子氣的笑容,還有一雙溫柔的眼睛,
我的意識持續清晰,強烈感受到我正安慰著自己,說這樣就夠了。
然後另個聲音跳出來:
「不夠,永遠也不夠。愛一個人的心是怎樣也無法覺得足夠的。」
所以我擠進人群,假裝看你的明信片,只是想要得到你的注視。
你看見了我,我們四目相接。
現場太混亂了,你出聲要大家安靜,一個一個來。

我又默默離開了。
與現實中的一切穩合。

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一邊是隻身站在階梯的我,一邊是被人群圍繞的你,明明距離只有幾公尺,心卻是這樣遙不可及。
你叫著那些似乎是被你看中的女孩們的名字,一一發著紙張。
你又對她們微笑了。
所以有點想哭了。癟起嘴,打算像往常一樣悄悄離去。

低著頭走往樓下,忽然一道溫柔而堅定的聲音竄入我耳裡。
我的名字被大聲喊住。一瞬間心被卡住。

在轉過頭看見你從樓上衝衝跑下來時,不爭氣的心臟不停跳動。
希望你沒有聽到我那丟臉羞恥的巨大心跳聲。

「你是XXX嗎,這是妳的紙,信箱跟電話號碼在確認一下呦!」你看著我,微笑對我說道。

天曉得我多渴望從你的眼看映出我的眸,
四目相接的瞬間像是被吸引到另個平行時空,
心熱熱地﹑刺刺地,我覺得我快要死掉了。

如果愛,是這麼熱切而深刻,我想我是真的愛上他了。
脆弱而敏感的愛上他了。



2013年8月6日 星期二

抄字#12

2013/8/6///

#1

所謂公民意識,第一條就叫做:「我們絕不袖手旁觀」。 --王丹

#2

Even if you have nothing, 
if your mind is alive, you will amass things in no time.

即使你一無所有,只要你的心還存在,你就可以在短時間內累積龐大的事物。 --Catherine Yen

#3

If your dreams don't scare you, they are not big enough.
如果你的夢想沒有驚嚇到你,那表示你的夢想不夠大。 --Catherine Yen

#4
Sometimes I think a soulmate is someone who will make you be the most "you" that you can possibly be.

有時,我認為「靈魂伴侶」事一個可以讓你成為最淋漓盡致的「你」的那個人。 --Catherine Yen







2013年8月3日 星期六

抄字#11 良知與服從命令

2013/8/3///

『這個世界在法律之外,還有「良知」這個東西。
 當法律和良知衝突的時候,良知是最高的行為準則,不是法律。
 尊重生命,是一個放諸四海皆準的原則。』


你還有別的選擇 …(共業中的別業,值得一讀的文章)

這個故事發生在柏林牆倒塌之後的德國。
1991年9月,統一後的柏林法庭上,舉世矚目的柏林圍牆守衛案將要開庭宣判。
這次接受審判的是4個年輕人,30歲都不到,他們曾經是柏林牆的東德守衛。


兩年前一個冬夜裡,剛滿20歲的克利斯和一個好朋友,名叫高定,一起偷偷攀爬柏林牆企圖逃向自由。
幾聲槍聲響,一顆子彈由克利斯前胸穿入,高定的腳踝被另一顆子彈擊中。
克利斯很快就斷了氣。他不知道,他是這堵牆下最後一個遇難者。
那個射殺他的東德衛兵,叫施密特。當然他也絕沒想到,短短兩年之後,圍牆被柏林人推到,
而自己會站在法庭上因為殺人罪而接受審判。
辯護律師聲稱,這些士兵是執行命令的人,他們根本沒有選擇的權利。
不過這樣的辯護最終沒有得到法官的認可。
因為類似的辯護,早在第二次世界大戰後,在紐倫堡審判法西斯戰犯時,已有先例。
當時各國政府的立場不約而同:不道德的行為不能借口他們是奉政府的命令幹出來的而求得寬恕。
任何人都不能以服從命令為借口而超越一定的道德倫理界線。


柏林法庭最終的判決是:判處開槍射殺克利斯的衛兵施密特三年半徒刑,不予假釋。
法官這樣對被告解釋他的判決:
東德的法律要你殺人,可是你明明知道這些唾棄暴政而逃亡的人是無辜的,明知他無辜而殺他,就是有罪。
 這個世界在法律之外,還有「良知」這個東西。
 當法律和良知衝突的時候,良知是最高的行為準則,不是法律。
 尊重生命,是一個放諸四海皆準的原則;
 你應該早在決定做圍牆衛兵之前就知道,即使東德國法也不能抵觸那最高的良知原則。』

審判台下的旁聽人群中,坐著兩位心情複雜的母親,她們是被害人克利斯的母親和被告施密特的母親。
克利斯的母親在法庭上第一次見到了兒子被洞穿前胸的照片,自然傷心欲絕;
施密特的母親心情也很複雜。
我在想,如果時光能退回兩年,這位疼愛孩子的母親會不會告訴兒子:一定要記住,你還有別的選擇?

一位曾經擔任過邊境守衛的前東德人被問:「您說,圍牆的守衛在改朝換代之後受審判,公不公平?」
得到的回答是:「當然公平。」
「是總理命令他們開槍的沒錯,可是沒人命令他們一定得射中呀!」
「開槍可以說是奉命,不由自己,可射中,就是蓄意殺人嘛!」

「注」1989年11月9日,越來越多的德國群眾走向街頭。他們向柏林牆進發。
守衛柏林牆的士兵一直等著上級的指示,可上級默不作聲。
默不作聲正是上層的一種選擇
這一選擇促成了柏林牆守牆士兵們的選擇:後者乾脆放棄了守衛,站在一側無為以對,順應了天意。


事情的發展,朝著戲劇化的高潮轉化,許多人做夢也想不到的結果出現了。
有人站出來高呼著推倒柏林牆,結果一呼百應,數十萬群眾一眨眼工夫居然把數十里市區的柏林牆推倒。


轉貼自 Catherine Yen

2013年6月22日 星期六

空想#22




(此篇將以倒敘法敘述)

2013/6/22///
空想#1
走了一個階段,過了一個旅程,我們都知道,要一直一直走著,一直一直向前走著。
偶爾回頭看看走過的路,跨過的陡峭,都是要回憶與提醒自己當初那顆最純真最善良的心。
不要遺忘了痛苦,不要遺忘了惡劣,它們無所不在,無所不入侵。
可記住了只要自己還充滿「愛」,一切都可以把它們看得很淡很淡,
淡到因為愛太滿了而容不下悲傷與邪惡
我們彼此都是這麼努力地在不同框框中過著不同生活,接收不同理念,愛著不同的人。
但我們都是知道的,我們怎樣也無法輕易更改變動對彼此的關心跟在乎,這無關於存在的距離,無關於互動的次數,無關於外在眼睛所能視及的。
單單只要看人性最脆弱、最隱藏、也最黑暗的那時刻,愛與不愛是多麼大方地坦露出來,不帶游移,不帶疑慮,
是這樣地橫衝直撞,撞至頭破血流也在所不惜,心甘情願。
單單只要看人性最脆弱、最隱藏、也最黑暗的那時刻,愛與不愛是多麼大方地坦露出來,不帶游移,不帶疑慮,
是這樣地橫衝直撞,撞至頭破血流也在所不惜,心甘情願。

把愛失了焦,拿什麼根本來談
我深知我對的基底再熟悉不過了,我是冷漠的,不輕易表露在乎與關心,習慣了將自己隱匿在最深最深處,
可不願輕易讓人觸摸並不表示我不懂得愛人,並不表示我不看重感情。
我或許對「愛人」不是很了解,我一直都在摸索,也覺得自己有越來越懂得如何去實現愛。
只是太根深柢固的缺陷要短時間內輕易緩和不是嘴巴說說就能做到的。
我比身邊任何一個人都還要努力地去學習實施愛,
因為我的內在缺陷導致我必須是在這人生路碰到要比別人多上無數倍的刺與痛傷。
但我甘願。
我絕對不輕易接受「你不懂得愛人」這句斷語。
就是因為太想要愛人了,才這樣無法大大方方地袒露自己。
因為想要把保留的那些部分都留給自己深深熱切摯愛的人。





2013/6/21///
日誌#3
原來跨出第一步去主動並不難,
大概對象是妳也就簡單許多(笑),也或許是因為自己太不想要失去這樣深愛且相當重要的人。
四年前,在最最最最最最初大學開啟里程的那時候,我們彼此認識,
談不上來的化學作用在我們之間發酵,無法解釋為什麼這麼喜歡妳,無法形容為什麼這麼想跟妳好。
妳真的太好、太好了,善良,可愛,貼心,靜靜地聽著我說話,
我們可以好自然、好自然的大笑嘻鬧,妳讓我像回到高中時期那樣讓我那麼做自己,那麼放得開,
不感到任何害怕,不感到任何壓力,就是這樣坦蕩蕩呀,就是不需要特別原因地一起笑出來嘛。
謝謝妳,陰雨天的電影日(World War Z)有著微妙的迷離情感,悶悶地,又抗拒不了開心幸福。
喜歡妳。也謝謝妳。
 


2013/6/20///
日誌#2
我們從最一開始認識,然後一起上課,變要好變熟悉,再到彼此摩擦,
接著中間好長一大段的時間我們斷了聯絡,失了互動,
可因為了解彼此吧,我們走過來了,更深刻的體恤與怎麼樣也不願放手的情誼就蔓延延續到了現在。
謝謝妳,也謝謝我自己,我們讓彼此走過來了,
現在更加知道朋友倘若懂你、了解妳,就是會走好久,好久,好久。
好多事情都像注定般了,沒有緣分,我們怎麼樣也無法相遇然後認識。
頻率太重要了,因為妳懂我,我懂妳,我們的頻率就是可以好合拍。
我喜歡這種感覺。也喜歡妳聽我說話讓我發牢騷然後默默站在我身邊陪我。
更喜歡妳那總是不顧一切就是要為對方付出到底的心,受了傷害也不退縮。
妳說妳害怕自己會變邪惡,
但是不要怕,因為妳有著誰也帶不走的善良跟真誠
而那是為什麼我可以這麼喜歡妳想一直跟妳走下去的最大根本。
妳有的正是現在混亂社會與荒謬世界所打也打不倒的萬靈丹。
鄧不利多說「愛是一切的萬靈丹」,
妳大概不知道我每次提醒著自己這句話時,在回頭想想系上所帶給我的一切的紛亂與傷痛,我總會想到妳。
想要一直、一直、一直跟妳當好朋友,不管我在哪,妳在哪。
喜歡妳,更謝謝妳。




2013/6/16///
日誌#1
這一天的夜晚是屬於我們第一次的約會,宣告開啟結束。
對於妳的邀約,
我到現在還是深深感到驚訝與興奮,以及感動。
而且更難以描述的是好開心自己被妳喜歡。
因為喜歡妳
一個美麗的夜晚,充滿了那往上奮力噴灑的水舞,與一部動人心弦的電影(The Great Gatsby)
不知道是否只是單單選對了好電影,
還是,就只是在這種看似遠遠分離又再親近不過的敏感時刻而去帶出了更多的深刻感受
眷戀每一次跟妳抽菸的時刻,每秒都像是在拚命揮灑般,不願留任何遺憾。
微渺也不放過。
感謝上帝讓我們擁有共同的課,給了我們一個相遇又相識的機會。
不去想認識的長與短,感情能否走的遠是在我們自己身上。
感謝我們是這麼的合,這麼的聊得來,說大笑就大笑,想哭就再對方面前哭,沒有什麼畏懼與尷尬。
喜歡妳。謝謝妳。







2013年6月13日 星期四

音樂字條#3

2013/6/3///
Swim Deep-She Changes the Weather

I wanna be everything that I'm not
I wanna be rich, I wanna show off
Just a desperado, with a sour twist
It'll all come sweet on your lips 

'Cause I'm in love, so old
Put your flowers down, it's too cold
Fuck your romance, I wanna pretend
That Jenny Lee Lindberg is my girlfriend

With the sun on my back it's a nice day
I will never ch-choose any other way

I need to come home to see my friend

I need to come down to feel insaneI know 
I'm not cool right now
I'm as high as a fool, 
I'm outta sight now


#空想
勢必要時時刻刻告訴自己,現在的一切其實美好極了,
因為還能感到幸福,感到希望,感到陽光。
在被人遺忘的小記憶裡有許多被人遺忘的多愁善感。
我的這兒總是一個悲哀的夢。




抄字#10


2013/6/10///

西蒙波娃:越洋情書

#1
信34 1947年9月28日

現在感覺好多了,我的意思是說,不想哭了,心中充滿了我們之間甜蜜和溫存的愛,而不是被離愁別恨壓垮。
是的,正如你所說:我們很幸福,因為如此相愛。
我的心又年輕了,我是多麼幸福。因為有你,我感到幸福,我感到痛苦,像個15歲的少女。
這是青春,既痛苦又幸福的青春。這是你給予我的許多美麗的禮物之一

#2
信35 1947年10月3日
卡謬很友好,人很好,他也是一個很有意思,但很難相處的人。
每當他對自己寫的書不滿意時,他很傲慢;
現在他獲得了相當大的成功,倒變得很謙虛、誠懇,很有趣。
你不狹隘、扭曲,而是那麼大度真誠,在跟你一起生活後我對這些人的狹隘、扭曲的一面極為敏感。


2013年6月7日 星期五

讀後文#2 太宰治:斜陽

2013/6/7///太宰治:斜陽
整本書給我的感覺有著濃厚的虛無感,
尤其是在讀到母親的死去與弟弟的遺書時,好幾次眼淚都快掉下來。
對生命的虛無,在戰爭與階級的變亂下讓人的存在顯得更加似有似無。真的是這樣啊!
去年!什麼也沒有!前年也什麼都沒有!
 這之前,更是什麼都沒有! 

 如此有趣的詩刊載在戰爭結束後某一份報紙上。
 真的!現在回想起來,戰爭時確實曾經發生過各式各樣的事,
 可是即使如此,還是覺得就像「什麼也沒有」一樣。』-p.48

我一直很喜歡一本小說能將文字散發出極度生動的孤獨感與不安躁動,斜陽這本真的好喜歡。
姊姊和子與直治都是一直努力地在跟寂寞戰鬥,或該說是努力地在社會的道德觀底下和諧生活吧,
但和子與直治的最終結果還是逃不出這巨大的世俗期許,
即使和子成功達到了她的目的,擁有了有婦之夫上原先生的孩子。


對我而言姊姊就像是為愛而生為愛而和全世界奮不顧身地拼命著

有一段我印象非常深刻:軍人對和子的好。
他們的互動其實相當一般,我只要想到他們兩個眼神交流的那部份就讓我莫名其妙地感到相當感動,
這種感動是很平靜的,淡淡的,因為沒能有什麼結果而就斷然結束,更讓我的內心受到巨大衝擊。

而我想這都是因為吧,愛讓我們對陌生人釋出善意愛讓我們對生活擁有友好

和子對愛的理念跟母親很像,文字中描繪母親的死是非常平淡的,
但也因為這樣讓我能深刻感受到母親的美麗,以及死亡的溫馨與平靜(而非躁動與恐怖);
對照直治的,直治選擇了自殺,雖然同樣也是接受了死亡,但直治卻是不得不擁抱死亡。
另外我相當喜歡上原先生,不修邊幅,飲酒作樂,不願受社會影響,討厭所有世俗給的標籤。
而這讓我不禁想著:上原先生有活出自我嗎?還是只是「像活出自我般」的活著呢?他是醜陋地苟活著嗎?
有時都會覺得上原先生將生命揮灑地很極致(對於我而言),他沒有什麼好眷戀的,對社會世俗的禮教也不理睬,
總是隨興地飲酒作樂(像極了魏晉時代的竹林七賢)。
『比起「作一番大事業」,以「不要命」的心情,過著所謂傷風敗德的生活,
 或許更應該受到後世人的們的景仰。
 犧牲者,道德過渡期的犧牲者,你、我或許都是這樣的人吧?』 -p.193

直治跟上原先生其實很像,
然而直治明顯多了青年人對愛的慾望與渴望,以及對金錢的與好工作好成就的冀望。
直治因為這樣選擇自殺,而上原先生則鄙棄這些選擇似死似生地活著


我很喜歡太宰治將死亡與孤獨感勾勒的這麼生動又獨一無二,破壞思想與反道德也讓我猶感深切。
其實書中每一個小人物身上都帶出了不同/相同的內心狀況和背景(戰後,貴族沒落,八股道德箝制)

他們的情緒與狀況都是極度真實地上演在我們現今人的生活中。

「等待,等待,啊!人類的生活裡有喜、怒、哀、樂與瞋恨等各式各樣的感情,
 可是這一切真的只佔人們生活裡極小的部分,大概只有百分之一的感情,
 而其他的百分之九十九都只是在等待中過日子,不是嗎?」-p.114

放上波蘭斯基的小短片,是剛好昨天在林蔚昀臉書上看到,
害羞地跟她討論一小下下,她提到了覺得像波蘭版的等待果陀
是呀!我們人很多時候做的事其實都是在消磨時間阿,
然後等待個什麼東西出現吧(至於到底是在等待什麼也無所得知吧)。
註:荒謬與真實,孤獨與單一個體


抄字
#1:喜歡夏天的花,就會在夏季死亡,這事不知道是不是真的?
 :我覺得玫瑰花比較漂亮!而且玫瑰花是一年四季都開花的,照你這麼說起來,
  喜歡玫瑰花的人是不是得春天死一次、夏天死一次、秋天死一次、冬天再死一次,
  非得死個四次才行嗎?

#2無論如何、再也活不下去的孤獨、寂寞,是否就是所謂的「不安」的情感?
 胸口滿是淒風苦雨,然後一瞬間、快速移動著的白雲相繼飄過夕陽染紅的天空,
 我的心臟好像時而被揪緊,時而放鬆,脈搏時而停滯,呼吸變得稀薄,眼前一片黑,
 全身的力量瞬間從指間流失,再也沒辦法繼續編織了。 -p.67


#3
可是讓我感覺痛苦的並不是這些是,而是我很害怕,害怕清清楚楚感覺自己的生命會被葬在如此的日常生活裡,
 有如芭蕉葉不必散落一地,就會府爛般,我也會站著,自然而然的枯槁而死。 -p.97


#4
突然想起之前曾在法國小說中讀到的詞句:
  一股無法言喻、無邊無際的寂寞心情忽地湧現心頭,
 望向窗外,沐浴在正午陽光中的海洋,好像剝離的碎片般,發出燦爛奪目的五彩亮光。 -p.103


#5自己是如此愛慕你,只要想到這或許並不算戀情,就非常的孤獨寂寞,忍不住啜泣起來。
 
 你和別的男人完全不一樣,我可不像「海鷗」一書裡的妮娜般,只是愛上作家,自己是不會那麼迷戀小說家的。
 如果你以為我只是所謂的「文學少女」之類的話,會叫我徬徨不知所措:因為,我好希望能夠為你生個小孩。 -p.105


#6既沒有憧憬革命,連戀愛也不懂,過去社會上的大人們都教我們,革命與戀愛是人間最愚蠢、最可惡的兩件事。
 第二次世界大戰之前和戰爭時,我們都對這一句話深信不疑,然而戰敗之後,我們卻變得不在相信社會上的大人們了,
 因為發現事實上真正的生存之道恰好與這些人所說的道理相反,革命與戀愛都是人世間最美好的事物。 -p.133


#7所謂的幸福感,是否像是墜落到痛苦的深淵,突然發現有如沙金般閃著微弱像光的光源呢? p.143


#8就好像人有生存的權利依樣,人也應該有死亡的權利才對呀! -p.175


#9很難讓「我」這一根小草繼續活在這社會的空氣與陽光下了,
  即使想活下去,可是就是欠缺一點什麼,就是有一點不足,
 其實可以活到今天,
自己已經盡了最大的力量。 -p.176


#10我就算是在玩,也一點兒都不快樂,或許是一個「快樂無能者」罷了。 -p.179


#11到頭來,我的死是自然死,因為然只有思想是永垂不朽,永遠不死的。 -p.190



補充:太宰治自殺實錄