2011年12月26日 星期一

苟延殘喘的自己

這學期每一天的早晨,我的母親都會撥電話提醒我起床。
我必須承認我很愛翹課,有時我會出現在教室是靠著母親的聲音支撐我起床。
當我們人的某方面負面能量大於善性力量,
玩著骨牌的你還來不及思考太多,憂鬱、敏感的慾望讓一切的一切瞬霎瓦解崩潰。
低頭一看,滿地的玻璃碎片反照出一道道苟延殘喘的微弱光輝。
那時真的覺得自己還能呼吸、吃飯、走路等等,都是靠著被破損的醜陋不堪的靈魂在生存,像佛地魔的七個靈魂體。

這是為何這一個月來我的身與心都互相劇烈地腐蝕掉。
我的咽喉每天都重複被哽塞,起初會痛哭、會咆哮,當自己眼孔倒影出一隻已破蛹而出的白蝶因羽化失敗而靜靜等待死亡。久了自然也習慣了這影像。

當關係降到最冰點,我再也沒接到母親的來電。

2011年12月18日 星期日

<衛生紙詩刊/童屍>

在冰箱的深處,你被發現了
和昨天的魚肉在一起
前幾天你曾嚷嚷著想吃

在馬桶的水面,你被發現了
和母親的便溺在一起
她剛剛施展了體內炸藥的權限

在排水溝的盡頭,你被發現了
和飢餓的老鼠們在一起
你將是最青春甜美的耶穌

在街道的轉角,你被發現了
和激情的砂石車在一起
那是你最後的速度

在工廠的一隅,你被發現了
和吸血鬼在一起
所有的皮血骨都歡迎換取

在娼寮的床上,你被發現了
和一把鋒利的刀在一起
很快你就會被處理成顧客喜歡的模樣

在城市的清晨,你被發現了
和冰冷的空氣在一起
被遺棄的你與被遺忘的神相遇

在世紀的交會,你被發現了
和失落的童年在一起
你所認識的唯一永恆,是暴力

這個時代當一個人難
原來,當一個孩子更難
最輕鬆的莫過於成為一具屍體

2011年12月15日 星期四

2011年12月1日 星期四

內心絮語

快一個月沒看到林彥妤了,今天見面聊了好多好多,
從對話中就能知道我們都在這段期間成長很多,甚至連看異性的標準都不同了。
我播了個蕭敬騰與小豬小鬼比手語猜歌的視頻給林彥妤看,當輪到蕭敬騰往前比時,
站在後面的小豬跟小鬼真的露出有種擔心他但又守護著他的關愛眼神。
林彥妤說:「那有感覺到我也在你身後露出關愛眼神守護你嗎?」
以前的我,很容易就在好朋友面前哭,現在我變得內斂且很隱藏感情。
但在我聽到這句話時我真的一度壓抑不住快哭出來。

我很心疼你們的心疼。對爸爸媽媽更是對不起。

2011年11月28日 星期一

幻想婚宴

























你們要進窄門。因為引到滅亡,那門是寬的,路是大的,進去的人也多;引到永生,那門是窄的,路是小的,找著的人也少。
(馬太福音7章13~14節)

我已經架構好我未來的婚宴。
結婚的地點當然是在教堂,空中飄著各式各樣動物的氣息,有雞鴨、有羊馬、還有我的狗跟鳥。比起人類我更喜歡動物,也因為我的朋友不多,除了爸爸媽媽,可能只會有六人來。

我的好朋友們會穿上使人眼花瞭亂的禮服,要夠五花八門,像豬五花那樣給人垂涎三尺。
她們一個個手拿花捧走在新娘身後共同入場。最後大家會跟著教會裡的人一齊唱歌跳舞,一切都是亂烘烘地轉移陣地到教堂外的草地上,如果大家一起享用迷幻藥就更棒了!(我亂幻想的)

而且我也好想請刀見笑的美術設計來幫忙,讓醜貌也能展現美豔。
我也只是亂幻想的。

2011年11月25日 星期五

假性的第八篇

不要被教條所侷限,盲從教條就是活在別人思考結果裡。
不要讓別人的意見淹沒了你內在的心聲。最重要的是,擁有追隨自己內心與直覺的勇氣。
你的內心,與直覺多少,已經知道你真正想要成為什麼樣的人,那任何事物都是次要的。

在醫院長椅上, 我讀著Jobs的演講等候看診。
隨後讀到某個段落,我感覺心中有個什麼東西瓦解了,又有個什麼東西破蛹而出。
看診時我馬上跟醫生說了我的想法。
他是個很好的醫生,不指出他支持哪一面,只說我是個成年人,有自我生存能力與思考能力去選擇任何條路,且絕不後悔 。

於是我準備要開始打戰了。

2011年11月16日 星期三

<阿飛正傳/沒有腳的小鳥>

世界上有一種小鳥,他是沒有腳的。
當飛累的時候,就在風中睡覺。
一輩子只能著地一次,而那一次,也就是他死的時候。

〈阿飛正傳/沒有腳的小鳥〉

那朵玫瑰

他說:也許我不是刺蝟,只是小王子的玫瑰。
我是需要被感動,然後被馴服。

暴力美學有時真的很迷人,誰也馴服不了誰。
是不是就像美國、英國與雅虎百大電影裡上榜一堆禁片。

2011年11月9日 星期三

討人厭的順眼

ㄜ 我是真的有點看不順眼那些被叫什麼「正妹」的人。
放張自拍照在網路,然後再打些我完全看不懂也一點都不想懂的文字。
最後獲得的就是一堆在我看來是垃圾的讚揚。

美麗什麼時候變得這麼一文不值了。
不要自以為地把美麗說出口好不好,美的事物本身根本不是這樣子的!
美的事物才不會這麼輕易地就被馴服,也不會輕易地就表露出自己何況還是故意暴曬出來。

每個人對「美」的定義與感受都不同,所以對他們而言,看一個人的外表就知道了「美」,毋需探索也毋需討論內在部份。

這沒有一定的對或錯,所以我不能說什麼。我只覺得他們還真可愚陋。

2011年11月7日 星期一

假性的第七篇

今天下雨了。
小小的雨點,沒有很大,打在身上沒有很疼。
因為穿著媽媽的古董外套,有點不開心為什麼下雨了。
褲子的右邊口袋裡,放著媽媽暑假帶我去廟裡祈求的平安符。平安符是六角形狀的,很特別。其實我不太知道平安符該是什麼樣子,只曉得會有一抹很誇張的紅色,比較起來,我喜歡媽媽給我的黃色平安符。
我沒有很迷信,對我而言宗教只是一種和諧的衝突。

看到葉書宜打的風箏文章,讓我好想考完試後去放風箏。長大後就沒再放過風箏了。
怎麼樣我都不想被這社會給制度化。這樣不就順了邪惡世界裡撒旦的意了嗎?
電影刺激1995裡面,場景環繞在監獄。有位負責看管與發放書本的老伯伯,花了大半歲月在監獄中。當他已經好老好老時,假釋成功,他出獄了。他進入了社會,工作、賺錢、下班後一人待在房間。老伯伯完全跟不上忙碌的腳步,在監獄裡時間是緩慢的,緩慢到你覺得一天可以當一年過。老伯伯不知道他活著能幹嘛,他選擇上吊自殺,他徹底被監獄制度化。

不能認輸。
將繪本與相機,帶在身上,每天。
還有畫筆與筆記,藏在腦中,每天。
我想我應該要準備好了,十一月已經失了七天,在第九天要開始。

2011年11月2日 星期三

華茲的花

我們可以像花一樣快樂,因為我們呼吸著它們也呼吸著的空氣。
但其實我們不能,而且,我們並不快樂,因為我們是人。

華茲華斯♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

2011年10月30日 星期日

小王子幻想

人類擁有的煩惱太多了。
可能因為我們站在食物鏈的最頂端,吃進肚子裡的穢物與邪惡元素太多太多,導致我們享受不了所謂的小幸福與微小滿足,塞滿了無謂的自以為。
自以為自己做不到、自以為自己快不行、自以為自己無法享受美麗生活、自以為自己很可憐很可悲(標準的自憐自艾)。

其實我也每天都在這種掙扎邊緣徘徊。
自以為自己無法靜下心來好好讀書、自以為自己無法容許上學上課、
自以為自己是被教授同學拘束了的邊緣人。

我到底哪來這麼多可憐悲觀的想法!我到底在猶豫煩惱什麼!
標準的自憐自艾。
就算時間不是我自己的,身邊的環境與人事物也不是我能真正選擇的。我的心還是我的。
時間跟經歷不會回答我任何事情,要配合我的心,我的心才能回答我所有疑問。

這樣想著想著,就不那麼害怕了。
我的身邊有著小王子的沙摸之花。

2011年10月26日 星期三

假性的第六篇

太商業性的人際關係與生活我不要。
在安全的環境中,沒有異樣眼光壟罩誰。
裡面有我熟識與真心愛我的爸媽跟朋友,不輕易傷害人。

我在我的小宇宙、小世界。很悠遊,很自在。
可能我很難搞,我只是恐懼保護不了我自己。

2011年10月1日 星期六

十月的那一個第一天


是一種感動。
















明明彼此不認識也才相處一晚,卻因為相同的喜愛,讓整個晚上充滿著團結與溫馨,是真的好像一家親。
緊靠著一條細線,穿過每一根與眾不同又獨立的針,最後縫出一塊無與倫比的美布。
我喜歡上的音樂就會很喜歡,然後很簡單地死忠下去。
聽著歌曲的那幾秒、握到手的那一剎那,一起合唱著音樂的那三小時,還有最後瘋狂灑下緊抓著蝴蝶紙的那一幕,都是一個又一個的,感動。

2011年9月30日 星期五

一釐米的初衷

只要這世上還存在著個一個願意關心我、支持我、愛我的人,
我就願意奮不顧身地為了他使自己更加強壯、更加充實的活著。

2011年8月22日 星期一

2011年8月11日 星期四

假性的第五篇/那時的愛太純








曾經對愛情有很大的憧憬,現在我也仍憧憬愛。「那為什麼還要打上"曾經"兩個字?」
畢竟隨著時間,對愛憧憬的程度與狀況是會改變的。上禮拜在師大看到了一位一年前會看到的人,還有他的女朋友。一年過去了,只是一些地方的程度與狀況不再一樣罷了。

爸媽與我的寵物是我的心頭肉,可以到為了保護他們而奮不顧身的那種地步。如果哪天出現了一個人可以讓我把他擺在跟他們、牠相同的地位,我想那就是他了。

2011年8月4日 星期四

假性的第四篇/旅行與空虛















忍不住想要報告一下,我買了旅行後背包,好令人振奮!
今天的兩張立可拍都好珍貴,是為未來我們彼此姐妹夢想小館的牆壁做預留♡♡♡♡♡

今天的春樹大哥要說,人生本來就是空虛的,只是一開始絕對不是空虛。我們只是在不停地消磨打掉空虛而已。

2011年8月3日 星期三

假性的第三篇/十歲的界性

村上春樹說,他覺得每十歲的一個界線,都會覺得好像一定要做些什麼事。
所以在他面臨近三十歲時,他的處女作小說問世了。

十歲時,我不知道我在幹嘛,但好像還是在玩交換日記的年紀。
二十歲時,第一個砲轟彈就是「爸,媽,我要休學!」然後鬧出了家族革命。
接下來就是我的第一個工作,第一份薪水,第一次踏入外面社會,第一次用自己的薪水買禮物給爸爸﹑買相機給自己。
接著,第一次用自己的薪水去countryside旅行。

我就要實行我的小小夢想了。
帶著一支筆,一本繪本,一台相機,走走停停。
還要帶著一顆純淨的心和一雙未汙濁的眼去看這世界。編輯

2011年7月29日 星期五

假性的第二篇

明天領到薪水就要去買五百拼塊的幾米拼圖,一千拼塊的Wally拼圖,
八本小說、兩本繪本送給自己。
一瓶香水送給媽咪,一件衣服送給爹地。

2011年7月9日 星期六

假性的首篇

我其實想要好好打出很完美的首篇,因為我總是覺得一個開端很美麗,甚至是美麗到太邪惡太現實。就是因為自以為第一個腳步踩下去是好的開始。但一天天過了,一步步踏了,才發現「這根本是無理取鬧莫名其妙的世界!」

現在這份工作我已經做了一個禮拜了。好累,可是好值得。
雖然店長弟弟硬逼我要化妝上班讓我有點小不開心因為我不喜歡化妝!
我想要做到讓客人會問出:「咦,今天那店員沒上班不在?」我想要做到讓客人對我印象深刻而且也喜歡我。

今天跟媽媽講電話終於講比較多的話了,好像有一點點代表她不那麼氣我,對我稍稍釋懷了吧!雖然我還是好想快點變像以前那樣老是跟互相說:「很想你啦!」

我還是個小孩子。我也希望我的心永遠就像個小孩子,至少不失去那種天然的純真與善良。