電影字條#1

2013/4/7///

「如果一個人他愛妳，妳也愛他，
　那麼當他說，天空是白的，
　你會說，可是雲是黑的，
　那麼我們就知道誰相愛了。」

「我的夢叫我來的。
　夢裡出現的人，醒來時就該去見他。
　生活就是這麼簡單。
　你好，我夢到你，是愛叫醒了我。」

　—The Lovers on the Bridge

空想#15

2013/4/27///第一眼下的未知數

你知道，有些人是你第一眼看到他／她時，
是會清楚瞭解自己即使在多年後回想起當時的遇見，
不管是一秒鐘雙眼的交流，還是自己單方向的眼神留轉，
那樣的深刻感，總是不允許被輕易遺忘。
或許和他們已變成了陌生人，或許只是不再那麼熟悉，
或許其實彼此從來都沒有擁有過親密，或許自己還默默不停地在想像熟稔。
太多太多的模式在交叉上演著，每一個結束都是這麼獨一無二的起點。

空想#14

2013/4/17///小於三個月

在不到三個月的時間就要離開大學校園，

如果感到難捨，也只停留在一些深愛過的人與物件吧。

女性影展，下雨天，透明霧，冬季，歐洲影展，

秘密基地，資訊大樓地下室，圖書館，法學院，外文系館，

數不清的綜合主菜：上課，翹課，安眠藥丸，與心理醫生，

搭配宵夜：無數位教授約談，二一。

活在運轉於正常且不出差錯的軌道的他們，理所當然無法認同我的弔詭生活，

倒也不是不會想念那些糟到無法再糟的糟事，

還有被永久刻畫上自私﹑做作﹑虛偽等等惡質胎記的鬼魅。

那是不屬於我的世界，

我不屬於任何一個地方，

於任何一個地點而言我終將只是位過客，走過了只徒留不真實的空氣。

我來的時候帶著興奮與期待，還沒離開時也早已將他們帶離了那兒。

空想#13

2013/4/11///回憶轟炸

過往回憶不嫌舊，
無數個分隔畫面在歲月的失控之下彰顯了它們的破碎與不完美，
如今拼湊起來，在凌晨時分這憂鬱黑暗得臭酸，又菸霧瀰漫伸手不見五指的酒窖裡，
我就像獲得特赦的千古罪人，重新醉入若有似無的現實場景。

五六年前的種種片段一幕接著一幕重重打擊我，
夢想般的情節在現實中再度重演，不厭煩地反覆播放，
宣告著我們之間不會有結束的那一天。
又或者，我內心底處更深信著真正結束的那一天意味著一切的開端。

2013年4月11日凌晨五點鐘，於滿滿書本咖啡與菸盒的木質條紋桌上宣洩往日情懷

抄字#5

2013/4/7///

Love without fear and trepidation is fire without flame and heat,day without sun,
comb without honey,
summer without flowers,
winter without frost,
sky without moon,
a book without letters.

Chrétien de Troyes《 Cligès》，Line3893

抄字#4

2013/3/19///
三十五年了，我置身在廢紙堆中，這是我的love story。
三十五年來我用壓力機處理廢紙和書籍，三十五年中，我的身上蹭滿了文字，
儼然成了一本百科辭典——在此期間我用壓力機處理掉的這類辭典無疑已有三噸重，
我成了一只盛滿活水和死水的罈子，稍微側一側，許多蠻不錯的想法便會流淌出來，
我的學識是在無意中獲得的，
實際上我很難分辨哪些思想屬於我本人，來自我自己的大腦，哪些來自書本，
因而三十五年來，我同自己、同周圍的世界相處和諧，
因為我讀書的時候，實際上不是讀，而是把美麗的詞句含在嘴裡，嘬糖果似地嘬著，
品烈酒似地一小口一小口地呷著，直到那詞句像酒精一樣溶在我的身體裡，
不僅滲透我的大腦和心靈，而且在我的血管中奔騰，衝擊到我每一根血管的末稍。

赫拉巴爾《過於喧囂的孤獨》，頁十五

書屑copybook

空想#12

2013/3/18///感情,最珍重的

組成我們靈魂的成份之中，無形更甚於有形。

我們的肢體、我們的五官、
我們的臉、我們的皮膚……等等等，

在這些身體裡頭，最脆弱最柔軟是「感情」，

那會是我們不顧一切不計後果說什麼也都要保護、

說什麼也要讓它快樂的在我們身體血液裡細膩的流動。

「感情」是我們所擁有最與眾不同的寶貝，
不輕易讓人傷害，即使那個人是自己。

空想#11

2013/2/24///

來補一下前天在若水堂買的Simone de Beauvoir《獨白》《人都是要死的》

對書有種很極端的狂熱，喜歡書本躺在手中的模樣，
於是看見了一整面的書牆，那群愛書們撫摸彼此，打量對方，
共同為一個目標生活：讓懂得閱讀他們的人閱讀。

從店員手中接到這兩本書時，拿到書的那一瞬間我有那麼點想哭，
是硬生生壓下了這股難嚥感，努力提起其實應該是在哭臉更之後的興奮感。
說來也許太荒謬或太脆弱，可當我感覺到西蒙波娃活生生的站在我眼前，
我是那樣渺小地看著她，在我手中，從不熟悉的簡體文字，到書的紙材與氣味，
再倒退到第一眼的封面書底，各個都在散發她本身。
我根本克制不了這股對愛的狂熱。

我又想哭了，梅林的鬍子。

而就在昨天，又搜刮了許多想看的書，如果可以我要做一輩子的書奴，
一直閱讀他們，讓他們感受我的喜怒哀樂，直到靈魂散開。

抄字#3

2013/2/1///今年的二月開始了,依舊冷冷的喜愛的天

「我愛你。
　這一具體情境不是指愛情表白或海誓山盟，
　而是只愛的反覆呼喚本身。」

　羅蘭．巴特《戀人絮語》

讀後文#1 舒茲:鱷魚街

2013/1/29///舒茲:鱷魚街

一個分崩離析的世界，在種族大屠殺下，
把人心與人性的表面與內裡各打了一個個矛盾且解不開的死結。
舒茲的父親好像就那樣活生生地攤在我眼前，任我審視，任我觀察，
然後我只能眼睜睜看著他將自己逼入危險與寂寞。
我感受到舒茲與父親之間那股親密感，他的無能為力以及只能被動地接受父親的死亡，最後一一分解與消化（所以才會將父親比喻成螃蟹，蟑螂，甚至與鳥類之間的親密熟悉）。
舒茲盡情揮灑無生命的事物，將這些不起眼不重要的東西擬人化，像一場場人偶表演。
但當曲終人散時，只留下了空洞與寂寞。

「這灰暗、沒有自我的的群眾可說是對自己的角色非常熱衷，
　他們已無比的熱情展示這片大城市街道的表象。
　然而，即使他們是如此熱情、工於心計，
　街上的景象卻看起來像是一場錯誤、單調、沒有目的的漫遊，或者說是傀儡夢遊似的舞蹈。」－p.212
　不管是在肉桂店還是鱷魚街，舒茲將書店的店主、店員，以及鱷魚街上的居民們，
　都賦予了更深沉的意義：事情的表面並不是我們所單單看到的那樣，
　背後蘊藏著更巨大的能量，更一體兩面的領悟。
　或許這就是舒茲想要在他小說中傳達的體悟，渴望讀者們能了解他所處的世界。 
　舒茲創造的這個宇宙充滿了奇蹟，好幾次我都深陷在他的詭譎世界中，
　帶著可悲的人性，憤怒的慾望，與被寂寞　擊敗的脆弱。

「當我深深看入他的眼睛，他的眼底會綻放出那道光芒，
　在這短暫卻強烈的一瞥中，在我的手握住他的手那一瞬間，
　他會抓住、接過並認出那熟悉的事物。」
　
　在那張將我們分開的桌子下，我們所有人不都偷偷握著手嗎？」
　謝謝林蔚昀，謝謝舒茲，我想，我的手正偷偷且緊緊握著這些手。
　也許，我的左手與右手都正握著一雙雙抓住舒茲內心的一瞬間的手。

抄字#2

2013/1/4///


「在還沒有找到存在的理由之前，每個人都是死的。」

空想#11

2012/12/16///微不足道的恥笑
我坐在教堂的長椅上，低頭輕笑踩在我腳底下的微不足道，
為了使自己擺脫這似有似無的空虛，與忽有忽無的死亡，

曾經那麼極力擺脫的夢靨變成現在百般的捨不得。
過了幾年，曾經的美好在久經歲月下的醞釀，再度成為被回憶緊緊抓住的那，
某處空氣。
像一場有如飛魚般的跳躍式游泳，快速地下水，而後不多思考地起身。
無一處沒被空氣攏緊。
短暫窒息。
假性呼吸停止。
死而復活。

我一派輕鬆的睥睨這個世界，偽裝成旅客，模仿他們的打扮，以及人生。
為了對感情徹底潔癖，誓言不輕易剖開洋蔥般的黑心。
死忠地行為令人詬病，世人皆在恥笑。
我怎麼會不知道？
我怎麼能不知道？

空想#10

2012//12/8//黑盒子下的歡愉

這天晚上，我寫信給他，問他是否願意與我一起去尋找在指縫下的光。

我跟他說，終於留不住了，終於被你說對了。

只能回憶過往。

或許這才是放下浪漫後所迎面而來的現實。

這是他告訴我的。

你沒有回應。

而我大概知道是怎麼回事。

都說了放下浪漫，還能要求什麼不切實際的空洞。

我們交融所有的所有。

臉，映臉；頭，吻頭；唇，噬唇；心，勾心。

曾經的一毫米是如今的一公里。

我們不斷的壓縮彼此，延伸無止盡的慾望，直到完全吞嚥不見。

於是我又再寫信給他，說了自己對獨角戲的迷戀。

一樣，沒回應。

噗通，噗通，噗通，不斷傳來小石子沉入深海的回聲。

噗通，噗通，噗通，耳裡的噪音化身成心臟的靜音。

沒有辦法了，那是最後一封信了，再也沒有辦法了。

如果世界的盡頭是歡愉，我想我已看見。

原來，人類所謂的歡愉是個黑盒子。

以自虐的型式壓榨著所有似是而非的感官。

空想#9

2012/11/9///不帶血跡的貢獻
我沒有方向。

我開始不確定，數著這樣一個個令人過敏的季節，說明如此的行為是好還是壞。
我也開始明白了，是有一個世界能讓我走向無形的牆而毫髮無傷。
是的，不被撞擊。沒有一點躁動，一點不安。
我流血，不帶任何傷口，相信那也是最﹑最﹑最柔軟的，痛。
心甘情願的被假想敵支配，因為那世界是多麼不易渴求。

如同現實，是我們長大後，在我們放下浪漫後，學習將自己擠壓在八米空間大的落處。
你想逃嗎？
是的，我內心強烈欲望著奔逃。
你想逃去哪？
是的，我雙腳是確實走不了。
我想逃，但我不知道逃去哪，我無法用大腦的思緒支配我的腳。

空想#8

2012/11/7///
「我願為我存在背你一生放逐流浪」

抄字#1

2012/10/12///

「為你，千千萬萬遍。」

空想#6

2012/10/8///

每個人的存在都是由一個人的努力再加上一個人又一個人的努力去協調組成。

我的存在，
就是由每一個有愛的人愛著我而所組成的。

空想#5

2012/10/4///

有時候當我覺得時間走得太過快速，
我會不自覺感到自己是在一場夢中，做著空白的夢。 

空想#4

   2012/10/3///

　#1 拾荒,大四的圖書館
   如果人生是這樣的捉摸不定，就像金探子一般
   我
   願意一輩子拾荒下去

　大概是第一次真正覺得時間在以飛速狡滑地賽跑著。
   在經歷了三年的自我蛻變與磨合，
   有那麼一點點覺得自己抓到了自己某一塊從未發掘過的。
   又或許，不止一塊。

   走在圖書館的四周，坐在對面樹牆抽著菸，
   沒有太多的眼與眼的交流以及身體與身體的互動，
　我享受這樣的孤寂，我眷戀著憂鬱，
　也看開了這種似甜似苦的纏綿。

#2 初冬的運轉
我喜歡冬天，記憶中的冬天總是濃烈而且甜蜜。
因為喜歡與朋友一起穿著毛衣，穿著大衣，然後圍著圍巾，
再戴著手套，再戴著毛帽。

我們有聖誕節，風箏，火鍋，跨年，煙火，仙女棒，擁抱，圍爐，手搓手。
那時候與朋友們的一切是滷味，泡麵，雞湯，晚自習，罰站，
冷天被叫去撿落葉與追著落葉跑。
還有，愛。

這一切都是這麼夢幻但它卻又是真實存在過。
也許每件事情之所以美好，都是因為這夢幻與真實之間的曖昧不明。

在初冬的運轉下，想要緊緊抓住每一個溜走了卻又未曾離開的燦爛。

空想#3

                                                            2012/7/15///

　　　　　　　　　　　　　    關於愛，我想說的是